Ну, чо, проба пера, значит. Во-от...

Жил-был один алкаш. Нормальный алкоголик, закаленный дефицитом Михал Сергеича, беспределом Бориса Николаича, ростом ВВП и хихикушками Дмитрия Анатольевича.
Вощем, чо, все мужчина повидал, и при всех этих царях пил, градуса не снижая. Отчего однажды его печень выросла.
Вот так - проснулся наш алкоголик с утра, а рядом - печень лежит в полный рост. Огромный шмат, под центнер весом.
- Ты совсем, что ли, обалдела?! - возмутился алкаш. - Так выросла, что во мне не помещаешься...
- А вот, погоди, - пригрозила ему Печень. - Будешь дальше без закуски водяру пить, я еще увеличусь и потащу тебя в книгу рекордов Гиннесса. 
- Ох, мля... - пролепетал алкаш и начал думать.
В книгу ему хотелось не очень - от слова "совсем не хотелось". Во-первых, прощай личная жизнь - папарацци проходу не дадут. Во-вторых, знаменитым станет все равно Печень, а не он - т.е. бесплатно наливать не будут. И в третьих...
Но первых двух алкашу было достаточно, он  всегда охотно был третьим сам.
- Ну-ка, пойдем, - сказал он Печени и, поднявшись на нетвердые ноги, поднял этот оковалок на руки. Печень захихикала, но вырываться не стала.
"Булочная", "Сливочная", "Заправочная" - читал алкаш вывески, с трудом бредя вдоль улицы. Наконец, он остановился: "Отбивная" - сияла новенькая вывеска на небольшом офисе. Поколебавшись, алкаш вошел внутрь.
- А вы представляете, что будет, если вам отбить печень? - на алкаша удивленно по верх очков смотрел заместитель бухгалтера с честным лицом, он же и хозяин офиса.
- Отбейте, - просил алкаш, - пусть к другому уйдет, мне без неё легче будет.
- Ну, хорошо, - согласился Замбух, закатывая рукава пиджака. - Но, чур, потом не жаловаться!
Во время экзекуции Печень немного повизгивала, а потом замолчала, давая понять о своей готовности:
- Фух, ну все, - радостно сообщил Замбух, - Отбил! Предлагаю отметить это дело.
Он нырнул куда-то под прилавок, и через пару мгновений на нем появились граненые стаканы и полная поллитровочка.
- Не, - грустно сказал алкаш. - Мне теперь так просто нельзя. Только с закуской. А то новая печень вырастет.
- А мы и её отобьем, - обнадежил его Замбух, разливая холодненькую водочку по стаканам. - И потом, - он строго посмотрел на алкаша сквозь очки, - закуска - есть!
Широким жестом он указал на отбитую Печень:
- Настоящий печеночный паштет! Почти фуагра. Как в лучших домах Филадельфии!
- Центнер закуски! - прозрел алкаш. - Теперь, лишь бы водка не кончалась...

Ну, это, типа, всё. Чо?

Подпись автора

Все будет продумано! Мозгом.