1

Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » О космосе дальнем...


О космосе дальнем...

Сообщений 1 страница 30 из 42

1

Не рекомендуется читать любителям космооперы, знатокам ядерной физики, бухгалтерам, и не служившим в армии. За потерянное время и нервные клетки, и прочие физические и моральные повреждения, автор ответственности не несёт. Я предупреждал!

Звездный транспорт с треском разрывал ткань подпространства и летел вперёд, вперёд… В ходовой рубке капитан, обветренный как скалы, не мигая смотрел в экран. Злобные альтионцы с хрустом доедали эсминцы флота, последний линкор парил из всех щелей (даже там, где не было ни единой дырки) но не успевал на помощь. Десятый уровень игры явно не проходился. Так же, не мигая, смотрел в обзорный экран пилот. Привычку спать  с открытыми глазами он приобрел ещё в курсантские годы. Один только нафигатор, ой, навигатор, занимался работой. За своим пультом он тасовал колоду карт, пытаясь по пасьянсу «Могила Наполеона» угадать точку выхода из этой серой мути, которая клубилась на всех ходовых экранах.
А в машинном отделении корабля шла своя работа. Старый механик неторопливо учил молодежь:
— Привыкайте личинки, што вы не на мимоносках служите, и ужо тем паче не на имперских курьерах. Машина у нас солидная, суеты не любит. Вот, к примеру, набрали космоса, досуха его выжали, вот оне родные, фотончики наши. А дальше что? А дальше, членистоногие мои, берём мы осьмушку антиматерии… Поставь на место!! Мал ещё, за поллитру хвататься! Осьмушечку мы берём, и не торопясь к окошечку подносим. Фотончики наши сразу пужаются, но не сильно, а так, в меру… А меру-то мы знаем, и ближе тиаматку нашу подносим. Вот тут главное, не проворонить, когда они в тахиончики превращаться станут. Нам же солидность нужна, поэтому за голубыми, спорыми, пусть мимоносники охотятся. Нам же красные нужны, солидные, долгоработающие. Вот поэтому и надо пугать фотонов хоть и понемногу, но зато долго. А покажи им поллитра, так потом не только голубых увидишь, а даже и белых, скороспелок… Ну и рванет транспорт на них полпарсека, а дальше усё… Выдохлись, болезные. Я ужо молчу, что в кильватер, только психи смогут пристраиваться. Там же такое твориться, что даже зачарованные серо-буро-малиновые кварки, тебе родными покажутся, после того как в кильватерную струю курьера занесёт. Так что, ежели попали на броненосец, то от торопливости отучайтесь. И рецепт запомните на всю оставшуюся жизнь! Берешь три килопарсека космоса, и в котел, на медленный коллапсар. Все записали? Дальше… Как ваккум флуктуировать начнет, так не медля, вентиль крути, чтобы фотоны в котёл шли. О-о!! Первые фотоны сразу на сброс, волновые функции у них преобладают, ну их… Возни много. Вот когда накипь уберешь, тут уж не зевай. И за флуктуацией следи во все глаза, тут уж турбулентность важна. Иначе со шлаком можно очень много фотонов потерять, а это совсем не дело… Один зевнёт, второй прошляпит. А космос он не резиновый, восстанавливается долго. Так можно и без топлива остаться. Ну а когда фотончики в сборном котле, вот тогда антиматерию и доставай. Но не спеши, в десятый раз повторяю. У нас регистровых тонн много, и тащить их долго приходится…
Так-с… с тахиончиками, родными, разобрались. А кто не разобрался, с тем я сам потом разберусь. А счас поговорим о посадке. Не-е-е, не о вашей, молодые исчо, постоите. Поговорим о посадке на планеты, и о том что от кого требуется. Вот как ты, малёк, да-да ты, думаешь можно на тахионах садится? Ка-а-ак?!! Ты ещё и думаешь?!! Два наряда вне очереди, а-а-а... дюзу твою через коленвал в созвездие треугольника, опять забыл, что я в отставке! Значит без премии останешься. Мал исчо думать на вахте. Думать будешь на планете, в увольнении. Хотя если будет так как ты думаешь, то планеты не останется. Совсем, совсем, дурында, прости меня грешного святой Шварцильд. На планету садятся, используя планетарные движки!! Пла-не-тар-ные! А на чём работают сии движки? Оць какой вумный… Конечно на топливе! Только дураки, да молодые механики, могут на энтузазизме работать. А на каком топливе? Правильно, на атомарном. Вот об нём, сердешном, и поговорим. Итак, смотрите сюда. Дружно скосили глазоньки направо. Направо, я сказал! Эй ты, третий справа куда косишься? Что-о-о?!! Не ври! Капитанская каюта от закосов защищена. АТСТАВИТЬ!!! После занятий подойдешь ко мне, расскажешь, как и кому именно, капитан о строении макрокосмоса объяснял. Цыть! Именно макро-… Потому что, капитан! Тьфу, косим направо. Електрон видите? Нет? То-то! А он там есть. Как его, теорию энту? Какая функция? Ликеро-водочна… нет, садомадо… тоже нет. О-о-о!! Карпускулярна-волновая! В общем есть там електрон, но он нам нафик не нужен. Наша цель – ядро! Берешь нейтрончик… Где берешь? А мне по праволевому крамболу. Где хош, там и бери. Механик ты, или, прости меня туманность, индендант? Вот-вот. Итак, берешь нейтрончик, и не простой, а быстрый, и об ядрышко его, тресь. И тут, только успевай графитиком шуровать.  Ибо нейтрончики так и прыскают во все стороны, а нам надо чтоб они в ядрышки колотились. Тогда цепная реакция начинается. Почему, цепная? А у кого она затихнет, тот цепи швартовочные иголкой чистит. Эх, молодежь пошла. Вот помню, служил я на броненосце «Годзилко Великий». Так там, как грандмирал Кактусов рявкнет без мегафона, так кувалдой начинаешь ядра урановые колоть, шоб ход дать! Почему без мегафона? Так ежели он с мегафоном душевное слово скажет, его и на других кораблях слышно, без всякого радива. Кто такой вумный? Звуковые волны в вакумме не распространяются? Эта у тебя не распространяются, ибо чином не вышел. А он – грандмирал! Ну и что, физика? Физика-шизика, вот ежели станешь большим начальником, тогда и узнаешь и про физику, и особенно про математику.  Какие они там, наверху. А шчас всем коситься направо, а кто будет плохо косить, того я лично сам перекошу так, что он потом всю жизнь перекошенным ходить будет!

+4

2

Старый империалист написал(а):

Один только нафигатор

Ыыыы!

Старый империалист написал(а):

? А дальше, членистоногие мои,

Шо? Они насекомые?

Старый империалист написал(а):

Поставь на место!! Мал ещё, за поллитру хвататься!

Ыыыы!

Старый империалист написал(а):

А меру-то мы знаем

Хах! А то! Будьте уверены!

Старый империалист написал(а):

Как ваккум флуктуировать начнет

Пузыриться? Вакуум? Точно?

Старый империалист написал(а):

Не ври! Капитанская каюта от закосов защищена.

Да ладно!

Старый империалист написал(а):

Какая функция? Ликеро-водочна… нет, садомадо… тоже нет. О-о-о!!

Оооо! Ликеро-водочная или плодово-выгодная - йо!

респект!
Получил грамадное удовольствие от прочтения. Спасибо!

0

3

PlushBear написал(а):

Шо? Они насекомые?

Та ни... Салаги.

PlushBear написал(а):

Пузыриться? Вакуум? Точно?

А куда он денется?

В ходовой рубке сгущались чёрные облака. Пилот и навигатор старательно уставились в экраны, лишь бы не видеть глаз капитана. Настроение у кэпа падало в «чёрную дыру» и скоро должно было миновать горизонт событий. Ожидался капитанский гнев, бессмысленный и беспощадный. Даже туманность «В дупль ПП» перестало корчить рожи на правом экране, и ограничилось только огромным протуберанцем, подозрительно похожим, в псевдоцвете, на язык висельника. Эта туманность была видна только при полете на сверхсвете, и поэтому насквозь трезвые штафирки из Академии всегда отрицали её существование. Капитан уставился в центральный экран так, будто ожидал немедленного появления цели полета и избавления от лекции курсантам. Из динамиков раздались бодрые напутственные возгласы механика, и кэп «поднял веки» на пилота:
— Ты! Расскажешь о взлете и посадке на планету!
— Капитан!!!
Голос пилота дрожал, но командир был неумолим:
— В следующий раз подумаешь, прежде чем нагло выкладывать на стол «флэш-рояль»!
Переборка треснула по шву и сложилась в гармошку. В ходовой рубке сразу стало тесно, и даже туманность удрала с экрана напоследок продемонстрировав две сверхновых на месте глаз.
Пилот с тоской переключил управление на навигатора, и развернулся вместе с ложементом:
— Планеты бывают разные… Большие и маленькие, с атмосферой и даже без. На все надо садиться. И даже взлетать.
В отражении выключенного экрана пилот увидел изумленное лицо капитана, разозлился, и продолжил:
— В общем, взлетать не сложно. Главное, чтобы «мазута» косила куда надо, а наше пилотское дело, нацелить корабль вверх, и не отвлекаться на рекламу. Посадка сложнее. Первое, садиться можно только в местах, для этого предназначенных! Население не понимает своего счастья, когда в центр мегаполиса с грацией бегемота плюхается мегатонник. Поэтому при подходе к планете надо в первую очередь связаться не с порносайтом а с диспетчером космодрома. Хотя на некоторых планет…
— Грх-х-хм…
— Понял. В общем связываемся с диспетчером, и… Кто главные враги космолетчика? Не слышу!!! Неправильно. Все эти метеориты и прочие примкнувшие к ним, кометы, обычный мусор, и врагами не являются. Теплее, теплее. Полиция, тоже не враги. Они – заблуждаюшиеся, потому что никогда не смогут понять широкую душу пилота во время загула в борделе! Дети мои… Кргда у пилота начинается загул, то бордель появляется автоматически. Главные враги космолетчика, это диспетчера посадочного коридора. «Туда не хади, сюда не хади, отрегулируй выхлоп, снизь прихлоп, проходишь над поселком…» А то что ведешь несколько тысяч тонн в атмосфере на тонюсенькой ниточке ядреных движков, и памперсы давно переполнены, никого из них не волнует. Слева ветер, справа ураган, обшивка трещит от нагрева! Мехслужба косит вниз на дэвушек, уран не горит, в общем всё как обычно. А о посадке на безатмосферные планеты вам расскажет наш капитан, у него потрясающий опыт, он летал в разведке...
Капитан посмотрел на пилота с непонятной тоской в глазах, но потом прибодрился и тихим голосом начал рассказывать:
— Во-первых, смирно! Во-вторых, в разведке не летают, как некоторые, а думают! А те, кто не думает, а мелет языком,  надолго в космической разведке не задерживаются. Вы что-то хотели спросить, курсант? «Куда они деваются?». Как куда, на транспортники пилотами переводят! Не переводить их же на…
Капитан резко осекся, немного помолчал, и продолжил:
— На безатмосферные планеты садиться очень просто. Главное, это не промахнуться мимо посадочной площадки.  Если при мягкой, для корабля естественно, посадке в центр города, никаких неприятностей для жителей этого города не случается… Опять, кто-то шепчется! Господа курсанты, я в недоумении. Говорит капитан, первый после.. Кого?!! Как низко пала мораль среди молодежи. Какая-такая, Бритни сто восемнадцатая? Да-а-а? Адресок запиши этого сайта. Нет, и ещё раз нет! Первый после председателя акционерной компании! Не сметь сравнивать председателя с какой-то девкой!!! Она нам не платит, и поэтому нельзя трепать имя Председателя всуе!  Повторяю, при неожиданной посадке в центре обитаемой застройки жителям, которые уцелеют, сплошная радость. Столько хороших товаров и почти задаром. Впрочем, это к делу не относится. Пилот попозже проведёт с вами занятия по действиям экипажа в таких условиях! Тео-о-оретические! Вернёмся к нашим баранам, хотя я никуда и не уходил.  Прекратить блеяние, слушать внимательно. Итак, при посадке, главное, не промахнуться. Для этого капитан обязан находиться на мостике, и внимательно наблюдать за пилотом. Нет!! За автопилотом наблюдать не надо, он-то всегда трезвый! После схода с орбиты, необходимо развернуть корабль посадочными дюзами вниз, это — обязательно! Что? Всё бывает на этом свете, кроме конечно, наследства от миллиардера. Правильно ориентируя корабль, вы помогаете не только себе, но и страховым компаниям.  Потом убедитесь, что вы точно попадете на космодром. При посадке на жилой купол, как правило, посадочные опоры ломаются. Купол? А что, купол? Это мелочи, умные люди в разведку на необитаемые планеты не ходят.  После посадки необходимо задействовать аппаратуру шлюза, и оставаться на корабле. А что там делать, в куполе-то? Ни одного приличного кабака нет, естествоиспытатели народ грубый до невозможности. Никак не могут понять, что ширина души космонавта меряется в килопарсеках. Бордель? Слушайте, курсант, что вы так интересуетесь борделями? Если хотите сменить профессию, то не советую. Нам платят больше. Ну, подумайте сами, какой «дом мечтательных наслаждений» может быть на планетке, где дышат и то в счёт будущего заработка? Там куда не плюнь, в геолога попадешь, или в робота, что впрочем, одинаково. И ещё, местных на корабль не пускать! А то надышатся так, что на обратный путь кислорода для команды не хватит. Девушка, ну что вы спорите? Вот полетаете с моё, то сразу поймёте, что эти геологи на халяву дышат так, как будто у них вместо лёгких кислородные баллоны на зарядке. А вы, кстати, вечером загляните ко мне в каюту, обсудим вопрос о дыхании. Ну а пока, перерыв на обед, а потом навигатор вам расскажет, как он шаманит, чтобы мы иногда попадали не туда, где нас не ждали, а туда, куда нам маршрутный лист выписали.
После насыщенного килокалориями обеда курсанты вернулись в рубку, и выжидательно уставились на навигатора. Некоторые из молодежи держались за челюсти, финансовый отдел как обычно, экономил на пайках. Капитан отхлебнул из чашки крепкий кофе, и покровительственно заметил:
— И что вы так морщитесь, армейские пайки, пусть и столетней давности, очень питательны и полезны для здоровья курсантов. Разговорчики!! Слушайте нафигатора, то есть навигатора, а то опять к меху отправлю, электроны с протонами сортировать!
Навигатор исподлобья покосился на начальство, глубоко вздохнул, и еле слышно сказал:
— Навигация в подпространстве очень сложная наука.
— Кол-л-ллега, — покровительственно протянул пилот, — Ты им по-простому расскажи, на пальцах. Теорию они и на лекциях послушают, если их разбудят, конечно.
— Обязательно. — Горестно вздохнул навигатор, ещё раз посмотрел на капитана, смирился, и продолжил, — Навигация в том месте, которого не может быть, это я о подпространстве, достаточно проста. Штурманам в припланетном пространстве гораздо труднее, они ведь точно знают, где они находятся в данный момент. Нам легче, мы всегда где-то там. Самое главное для опытного навигатора, это угадать момент выхода из подпространства. Конечно, начальство не дремлет, и всегда радо затруднить нашу задачу. Появились всевозможные детекторы, компьютеры, глупейшие, кстати, даже в покер с ними не сыграешь. Но это неважно. Я повторяю, особенно для тех, кто не успевает записывать, главное для навигатора — интуиция! Если положиться на все эти железяки, пусть даже и с псевдологикой, не успеешь оглянуться, как останешься без премии. И не надо петь лиричных песен, о могуществе программ, вычисляющих траекторию полёта комара от альфы до омеги. Вот когда компы смогут просчитать траекторию движения звездолётчика после рейса в космопорту, тогда мы все уйдём в отставку. Что-о-о?!! Ваше невежество извиняет только юный возраст, и отсутствие практики. Запомните, вьюнош с горящим взором… что?!! Не вьюнош, а совсем наоборот? И не торопитесь раздеваться, потом докажете, не здесь.  Итак, запомните, курсант, в космопорту на поведение бывалого звездопроходимца действует множество факторов. Здесь и влияние аудиофактора, в виде одобрительных, или наоборот, комментариев, также световых раздражителей, как то: рекламы, освещенных, или опять-таки, неосвещенных витрин, физические воздействия от патруля, да и вообще, даже атмосферные явления могут повлиять на выбор. Обязательно надо учесть и файлы долговременной памяти, или по-простому говоря, рассказы ветеранов о достопримечательностях. Вот помню, кэп рассказывал о приюте смиренного странника, на планете Накосявыкуси…
— Хм-м-м…
— Так точно, капитан! Будем говорить о навигации в космосе. О приютах и домах, лучше капитана всё равно никто не расскажет.  В общем, выбравшись из гравитационного колодца, который называется планетой, мы, гордые обитатели эфира, машем стоп-сигналами, и уходим в вольное плавание. Эти червяки, которые смеют называть себя диспетчерами, говорят нам, что нужно доставить памперсы, к примеру, на Бэту  Дельфина. Дескать, там есть планета, и народ совсем извёлся без пары тератонн нужного оборудования. Разумеется, они ничего не знают, не понимают, и совсем не петрят.  Но от них почему-то зависит наша премия. Итак, скрывшись в подпространстве, мы немедленно задаем задачу навигационному компьютеру, потом берём распечатку, и тупо смотрим, что к чему. Как правило, комп, сволочь такая, выдает кучу траекторий, и наша задача выбрать нужную. После тщательного анализа, методом научного тыка, некоторые, конечно, используют такие научные методы, как «кофейная гуща», или «визуальный осмотр вышерасположенной плоскости», а также, инструментарий в виде костей, конечно игральных! А вы что, подумали? Ну-ну. Капитан, вот подходящий кандидат на дежурство по камбузу, пусть там ищет куриные кости, среди пайков. Также широко используются игральные карты, или даже некоторые эстеты, применяют карты Таро. Да пилот, ты прав. Тот идиот, который открыл край Вселенной, использовал карты Таро, причём оба аркана вместе. Что с ним случилось? А кто его знает? Наверное голова закружилась, и свалился с края. Куда? Разложите Большой аркан, узнаете. В общем, после выбора оптимальной траектории… Почему, «оптимальной»? А потому что, я сказал! После выбора отптимальнейшей траектории, нажимаем кнопочку, и всем говорим «адью»! В конце-то концов, на любой планете, любой системы, памперсам всегда рады. А деньги за груз? Только не надо мне атеистической пропаганды, бухгалтерия, это злобное чёрное колдовство, насчет души не уверен, а деньги они всегда вырвут!
Капитан в парадной форме стоял на мостике, пилот задумчиво, и с достоинством, зевал в экран, а навигатор сгорбился над пультом компьютера. Из динамиков доносился бодрящий матерок механика. Курсанты были заперты на камбузе, где чистили всё, что не блестело. Время от времени следовал доклад об окончательном «начищении» очередной серой пластиковой тарелки. Корабль был готов к выходу из подпространства. Наконец-то навигатор вдавил в пульт клавишу, и отвлекся на её выколупывание. Выдернув клавишу из пульта, поднял глаза на экран и потрясенно сказал, что он думает. Не менее потрясенный словотворчеством штурмана механик обиженно замолчал. Первым не выдержал капитан:
— Ну что, мы наконец-то открыли антивселенную?
— Хуже…
— Что?!! Неужели к нам, наконец-то, пришёл большой пушистый зверь?
— Почему «наконец-то»? — Поинтересовался навигатор, — Давно ждёшь?
— С той поры, как первый раз оказался на мостике. Хватит придуриваться, говори прямо, куда мы попали!
— Куда и собирались.
— Ой, — подал голос пилот, — А чего это они выключаются?
Капитан повернулся к обзорному экрану, и успел заметить, как потухли последние огни большого города на ночной стороне. Навигатор нервно зевнул — потрясение не прошло даром:
— Стандартная процедура общепланетной обороны при появлении неизвестного корабля.
— Так они нас ждали! По крайней мере, должны были, ждать.
— А это что за лапоть? — вновь удивился пилот, — Ого! Как дорогих гостей встречают!
Капитан задумчиво изучал строки формуляра, высветившиеся на боковом экране:
«Платформа планетарной обороны, тип «К». Запас хода – 100 а.е. Вооружение — кварк-глюонная бомбарда, три торпеды, пять противоторпедных сачков, одна абордажная шлюпка, мощностью пятнадцать каких-то матерей, экипаж — восемь человек»
— Если эти восемь рыл, озверевших от безделья, ворвутся на борт, то…
— Общая тревога! — Капитан был несгибаем, мужествен, только фуражка, поднявшаяся над головой на вставших дыбом волосах, указывала на его лёгкое беспокойство, — Механик, на мостик! Бего-о-ом!!
Влетевший мех, не стал даже отдыхиваться, бросив взгляд на экран, просипел:
— Хорошо идут, явно на форсаже!
— Всё выпьют, и всех…
— Сплюнь кэп! Не в меня!! Не всех, а что выпьют, так это в туманности видно! Ничего, дай микрофон, я им скажу.
И сказал. Местное светило устроило внеочередное затмение, и как только ухитрилось? Ни одного спутника у планеты не было. Парочка комет, только собирающихся распустить хвосты, срочно унеслись обратно, и даже небесная механика слегка засбоила. Недаром умные люди говорят, что в начале было слово. Только почему-то не говорят, какое.
— На связи «Крендель-18», — из динамика донесся разочарованный голос, — Ершов, ты что ли?
— Узнал, империалистическая твоя морда, — обрадовался механик.
— Узнал, — вздохнул командир платформы, — Счас, как скомандую — «торпедная атака»! И будешь потом у святого Шварцильда вспоминать, сколько ты мне нарядов вне всякой очереди объявил.
— Давно на «губе» не был? — ласково спросил Ершов.
— Меня нельзя, на губу! — дрогнул голос, — Я тут самый главный по обороне.
— Да-а-а?! Почему шнурки не глажены?!!!
В динамиках затрещали помехи и сдавленный шепот:
— Связист!! Отключи видео!!
— У нас его нет! И вообще, мы в сапогах.
— А он был старшиной!!!
— А-а-а-а!!!!
  «Крендель-18» заметно дернулся, встал на дыбы, и потом камнем рухнул в атмосферу.
— Тесен космос, куда ни попади, везде знакомого встретишь, — с удовольствием сообщил механик, и поинтересовался, мельком посмотрев на экран, — Так я пойду, капитан, планетка больно симпатичная, надо за своими присмотреть.
— Иди. А космос действительно маленький, вот помню, занесло нас как-то на Замму, мелкий такой планетоид, но корчит из себя… А там начальником космопорта мой бывший инструктор по пилотированию.
— И что? — Заинтересовался навигатор.
— Ничего особенного, турбуленция, офигенция, пилот неопытный, в общем посадили корабль прямиком на здание в порту.
— Какой кошмар! — Невольно вырвалось у пилота, — Какая страшная турбуленция! И наводка в цепях управления точно была.
— Нет, — кэп отрицательно покрутил головой, — На водку я ему потом дал, кстати, ужасная была, чистая сивуха.
— И что? — Перебил их штурман, — Что с людьми-то стало?
— Какими людьми? — Левая бровь капитана поднялась на тщательно рассчитанные миллиметры.
— Ну, которые в здании были.
— Чем ты слушал? — Недовольно огрызнулся кэп, пытаясь вернуть на место задравшуюся бровь, — Я же сказал, «инструктор»! Все отсиживались в бункере, а космопорт был голограммой на месте посадки крупнотоннажных транспортов. Ладно, выпускайте курсантов, пока у нас ещё тарелки остались, буду инструктаж проводить.
Посадка прошла, как и ожидалось. Жертв и разрушений не было, особенных. Как обычно, корабль прошёлся над зданием таможни, и «нечаянно» развалил его полностью звуковой волной. Из укрытий выбрались невозмутимые таможенники, и ещё более невозмутимые строительные роботы. Мытари устремились к посадочной площадке, а роботы к развалинам. В рубке спорили пилот и навигатор. Пилот хотел так же пройтись над площадкой военных, где стоял знакомый уже «Крендель-18», а навигатор возражал, справедливо указывая, что у вояк привычка, сначала стрелять, а потом, иногда, интересоваться, кто идёт.
— Мы не идём, а летим! — Горячился пилот.
— Да над ними даже птицы противозенитный маневр совершают! А попробуй-ка, крутанись с нашей массой, полгалактики в памперсах будут! Так что не выеживайся, а давай на площадку.
— Жаль конечно, ну ладно. Слушай, а зачем им две мегатонны памперсов, у них что, эпидемия?
— Понятия не имею, я же не суперкарго. В кои веки, сразу попали куда надо, а не как обычно, а ты ещё и глупые вопросы задаешь.
— Ой, какие мы обидчивые, — усмехнулся пилот, но занялся своей работой.
Капитан обходил строй курсантов. Они все выпячивали грудь, и в некоторых местах командир был вынужден делать крюк. Все курсачи ели начальство глазами, и кажется, даже не дышали.
— Вольно! Можете дышать, но не так громко!! Итак через минуту, или… В общем, сегодня, мы совершим посадку. После обязательных, и разумеется мучительных, процедур планетного контроля. Кстати, на все вопросы чиновников, приказываю отвечать «Никак нет!» Для вас же лучше считаться безобидными дурачками, чем теми, кто вы на самом деле. Кто? Ну конечно же, неопытные и непривычные к планете, курсанты космофлота. На ваше счастье, с вами в увольнение пойдёт наш споенный, нет, спаянный, экипаж! Запомните несколько правил хорошего тона. Первое, бармена бить нельзя, а то похмелиться негде будет. Второе, бить местных, не обменявшись с ними хотя бы парой слов, невежливо. Третье, надевать человеку на голову кастрюлю с супом, не пожелав ему при этом приятного аппетита, будет отмечено как грубость. И самое главное — с местных денег не брать! Даже с дам известного толка. Если же она будет спрашивать про деньги, так прямо и отвечать, что космолётчики денег не берут!
Остановшись перед особо выступающей из строя деталью тела, капитан проникновенно посмотрел в глаза курсанту, и уточнил:
— С мужчин тоже денег не брать! Я узнавал, нигде, кроме этой планетки, их деньги не принимаются!
— И теперь наиглавнейшее! Запомните, по вашему поведению, люди этой заштатной планеты будут судить обо всём космическом флоте! Дадим им тему для разговоров!!

+3

4

:cool:

0

5

Старый империалист написал(а):

Не рекомендуется читать  бухгалтерам


Раз не рекомендуется, то не буду.

0

6

pinokio написал(а):

Раз не рекомендуется, то не буду.

Вольному - воля, а бухгалтеру - срок. :hobo:

0

7

pinokio написал(а):

Раз не рекомендуется, то не буду.

Да не бухгалтер ты!

0

8

PlushBear написал(а):

Да не бухгалтер ты!


Помню я, что в  твоем воображении я чей то там агент.

0

9

pinokio написал(а):

я чей то там агент.

Росгорстраха, не обольщайся

0

10

"обветренный как скалы" запятая перед "как".
"Так же, не мигая, смотрел в обзорный экран пилот. Привычку спать  с открытыми глазами он приобрел ещё в курсантские годы.:cool:
" личинки, " перед обращением тоже нужна зпт.
"Вот тут главное, не проворонить" вместо зптой так и просится тире.
"что в кильватер, только психи смогут пристраиваться." Зачем обстоятельство здесь выделено зптой?
"Там же такое твориться". Что делает? "Творится".
"зачарованные серо-буро-малиновые кварки, тебе родными покажутся" - зпт между подлежащим и сказуемым не ставится.
"Берешь три килопарсека космоса, и в котел". "Берёшь и (кидаешь) в котёл." Зпт перед "и" точно не нужна, а вот тире можно вполне.
" не медля, " - перед деепричастием тоже надо зптую.
"и о том что от кого требуется." Зпт перед "что".
" ты, " перед этим зпт.
"думаешь можно на тахионах садится?" Зпт после "думаешь". Можно что делать? "Садиться".
"Значит " пропущена зпт.
"Мал исчо думать на вахте." Перед "думать" просится тире.
"Хотя если будет так как ты думаешь" зпт перед "как".
", третий справа " зпт после обращения.
"как и кому именно, капитан о строении макрокосмоса объяснял." Тоже лишняя зпт после дополнения.
"Потому что, капитан!" Здесь надо или тире, или ничего.
"В общем " - вв.сл. после него нужна зпт.
"Итак, берешь нейтрончик, и не простой, а быстрый, и об ядрышко его, тресь.:rofl:
"а нам надо чтоб они" зпт перед "чтоб".
"Почему, цепная?" Тоже лишняя.

PlushBear написал(а):

Старый империалист написал(а):
? А дальше, членистоногие мои,

Шо? Они насекомые?

Нет, но он их так называет. Потому что - любит!

Старый империалист написал(а):

Даже туманность «В дупль ПП» перестало корчить рожи на правом экране, и ограничилось

Между однородными сказуемыми перед "и" зпт не нужна. Кстати, туманность должна быть женского рода.
"Эта туманность была видна только при полете на сверхсвете, и поэтому насквозь трезвые штафирки из Академии всегда отрицали её существование." Какая мифическая туманность!
" напоследок продемонстрировав две сверхновых на месте глаз." Перед дпрч. оборотом пропущена зпт.
"Пилот с тоской переключил управление на навигатора, и развернулся вместе с ложементом". Между однородными сказуемыми перед "и" зпт не нужна.
"разозлился, и продолжил" - тоже.
"не сложно." Нет разделительного слова, можно заменить значением "легко". Слитно.
"наше пилотское дело, нацелить корабль вверх". Тут лучше бы тире. Наше дело - что именно? Какое?
"нацелить корабль вверх, и не отвлекаться" - опять лишняя зпт между однородными сказуемыми.
" а с диспетчером " зпт перед "а".
"В общем " после вв. сл. зпт.
"Все эти метеориты и прочие примкнувшие к ним, кометы, обычный мусор". Перед "обычный мусор" лучше тире - идёт обобщение всего перечисленного до этого.
"Кргда" описка.
"Главные враги космолетчика, это диспетчера посадочного коридора." Ну, тут даже "это" подсказывает, что надо было тире, а не зпт.
"А то что " - зпт перед "что". Если выкинуть придаточное ПП: "А то никого из них не волнует."
", в общем " - зпт после вв. сл.
"Главное, это" ...
" естественно, " зпт перед вв. сл.
" и почти задаром." Это же уточнение. Перед ним просится знак.
"при посадке, главное, не промахнуться." "При посадке главное - не промахнуться."
"капитан обязан находиться на мостике, и внимательно наблюдать за пилотом." Лишняя зпт между однородными сказуемыми.
"Купол? А что, купол?" Тоже зпт не нужна.
"необходимо задействовать аппаратуру шлюза, и оставаться на корабле." Лишняя зпт между однородными сказуемыми.
"естествоиспытатели народ грубый до невозможности." Хорошо бы тире после "естествоиспытатели".
"где дышат и то в счёт будущего заработка?" Тире перед "и то".
"Там куда не плюнь, в геолога попадешь, или в робота, что впрочем, одинаково." "Там, куда не плюнь - в геолога попадешь или в робота, что, впрочем, одинаково."

местных на корабль не пускать! А то надышатся так, что на обратный путь кислорода для команды не хватит. Девушка, ну что вы спорите? Вот полетаете с моё, то сразу поймёте, что эти геологи на халяву дышат так, как будто у них вместо лёгких кислородные баллоны на зарядке. А вы, кстати, вечером загляните ко мне в каюту, обсудим вопрос о дыхании.

Теперь понятно, зачем геологов на корабль пускают...
"курсанты вернулись в рубку, и выжидательно уставились" лишняя зпт между однородными сказуемыми.
" как обычно, " перед вв. сл. тоже надо зптую.
"Капитан отхлебнул из чашки крепкий кофе, и покровительственно заметил". Лишняя зпт между однородными сказуемыми.
"глубоко вздохнул, и еле слышно сказал" то же самое.
"смирился, и продолжил" - да что это за болезнь?
Думал, будет интересно, но вторая часть оказалась хуже. Ладно, надеемся и читаем дальше.
"Самое главное для опытного навигатора, это". Как же так можно тире ненавидеть?
"начальство не дремлет, и всегда радо затруднить нашу задачу." Лишняя зпт между однородными сказуемыми.
"И не надо петь лиричных песен, о могуществе программ". Зачем перед дополнением зпт?
", тогда мы все уйдём в отставку." Здесь бы лучше тире.
" юный возраст, и отсутствие практики. " "И" вполне заменяет зптую при перечислении.
"Вот помню, кэп рассказывал о приюте смиренного странника, на планете Накосявыкуси…" Только что-то интересное хотел рассказать...
"О приютах и домах, лучше капитана всё равно никто не расскажет." Опять дополнение зачем-то выделено зптой.
"машем стоп-сигналами, и уходим в вольное плавание."
"не понимают, и совсем не петрят."
"потом берём распечатку, и тупо смотрим"
"используют такие научные методы, как «кофейная гуща»". Во - хоть что-то, разнообразящее монолог.
"а также, инструментарий в виде костей" - зачем эта зпт?
", конечно " - после вв. сл. тоже надо зптую.
"А вы что, подумали?" Зпт не нужна. Он же не спрашивает: "А вы разве умеете думать?"
"или даже некоторые эстеты, применяют карты Таро." Зпт между подлежащим и сказуемым в русском языке не ставится.
"нажимаем кнопочку, и всем говорим".
"бухгалтерия, это " здесь была надпись про тире, но я это устал писать.
"Капитан в парадной форме стоял на мостике". Ура! Лекция закончилась! Теперь есть надежда, что дальше будет интереснее.
"вдавил в пульт клавишу, и отвлекся".
"Капитан повернулся к обзорному экрану, и успел заметить".
"Влетевший мех, не стал даже отдыхиваться" зпт между подлежащим и сказуемым.
" кэп!" Перед обращением зпт.
"Счас, как скомандую" лишняя.
"Меня нельзя, на губу!" тоже.
"дернулся, встал на дыбы, и потом камнем рухнул". "И" при перечислении запятую... ну ты и сам знаешь.
"сообщил механик, и поинтересовался". Лишняя зпт между однородными сказуемыми.
"Из укрытий выбрались невозмутимые таможенники, и ещё более невозмутимые строительные роботы." Опять перечисление, "и", зачем-то зпт рядом с ней...
"у вояк привычка, сначала стрелять". Здесь после "привычка" лучше двоеточие.
" конечно, " Зпт перед вводным словом.
"В кои веки, " - зачем зпт? Это разве уточнение?
"Все курсачи ели начальство глазами, и кажется, даже не дышали." Зпт не перед "и", а после - оно не входит в вводное слово.
" разумеется " - вв. сл.
"на все вопросы чиновников, приказываю отвечать". Зачем зпт после дополнения?
"неопытные и непривычные к планете, курсанты космофлота." - Тоже непонятна функция зптой.
"посмотрел в глаза курсанту, и уточнил".
"по вашему поведению, люди этой заштатной планеты будут судить обо всём космическом флоте! Дадим им тему для разговоров!!" Чувствую, этот прилёт местные запомнят...
В общем-то, первую лекцию - за счёт интересной речи лектора - и события после лекций было читать довольно интересно.

+1

11

Старый империалист, круто!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

12

Десант
Десантно-штурмовой тяжелый крейсер «Гран-командор Цемнуа» ломился сквозь подпространство с грацией носорога. На большом экране ходовой рубки всё так же завораживающе клубилась чернота, неохотно расступаясь перед тушей корабля. Впрочем, единственный человек, смотрящий в бездну, был равнодушен к её ухищрениям. Остальные космонавты были введены в максрежим и должны были оставаться в нём до конца полета. Даже командир корабля бездумно смотрел на показания приборов и говорил только команды. Поэтому ментор-оберсту второго батальона десантников было нестерпимо скучно, он один находился не в боевой фазе. Говорить было не с кем, а поговорить хотелось. Слишком необычным был этот полет. Впервые десантирование на планету проводилось посадочным методом. Конечно, бравый десантник многого не понял, да и в конце-то концов не его это дело, почему раньше приходилось сигать на планеты с орбиты. Для этого есть эти зазнайки из космофлота, а его дело маленькое и обычное. Провести зачистку, дождаться транспорта, погрузить пленных (список в кармане), скукота... Зевнув ментор-оберст, кинул равнодушный взгляд на заманивающую в себя бездну, недоуменно пожал плечами, и решил ещё раз проверить своих подчиненных. Режим-режимом, а командирский рык всем всегда полезен.
С высоты километра вид открывался чудесный. Бескрайнее море лесов синеватого оттенка, серебрящиеся озера, разноцветные искорки флайеров. Но двум немолодым мужчинам, сидящим в креслах вокруг голографической карты системы, было не до красот. Они спорили хмуро и устало.
—Ты все-таки пошел на это, Алекс. — С затаенной болью констатировал седой, и зло прикусил ус. — Пусть добровольцы, пусть сами вызвались, но все-таки нарушена конституция!
— Ты сам знаешь, почему временно отменена конституция, и почему применены имперские методики, — сердито ответил второй, тоже седой, худощавый старик, — иного пути нет, ни один человек не сможет неделю просидеть за пультом управления, да ещё и в подпространстве. А автоматы там не работают.
— Мы нашли эту планету. — Первый встал, и подошел к панорамному окну. — Мы сделали из неё рай. Мы гарантировали, что никто и никогда не станет делать из человека робота. И мы же сами нарушили свою клятву. Кто мы, после этого?
— Сволочи. — Коротко отрезал Алекс, и встал за плечом. — Скажи, почему ты так расстроен? Ты же знаешь, что вместе с этими пацанами кончится и наша жизнь. Но наш мир будет спасен!
— Ах, Алекс, старина. Если бы все было так просто. Мы пустили змея в рай. Ты же отлично знаешь, как создавалась эта методика. Красивое название, благие намерения, страшная секретность. «Только для спасения людей!», «Слово Бога», «Никто не сможет жить с таким знанием!». И что же? Живут ведь, и мы с тобой живем.
— Ты не прав! Нам бы только отбиться, а там...
— Ты на себе испытал максрежим? — Седой с любопытством посмотрел на Алекса.
— Нет. А зачем? — Тот недоуменно пожал плечами.
— Вот-вот. А я был имперцем, и в боевых выбросах участвовал.
— Так это все знают. И вообще, кто старое помянет...
— Не спеши. — Слова веско упали во внезапно наступившую тишину. — Я был одним из миллиона, который всё помнил, что с ним было во время действия максрежима. И это не страшно, это вообще за пределами человеческого. Ты все видишь, все понимаешь, но ничего не можешь сделать.
— Постой, постой, — вскинулся Алекс, — ты никогда об этом не рассказывал.
Старик только грустно усмехнулся и потер грудину с левой стороны:
— Можешь считать это исповедью. Почему никто из вас, друзья, не подумал что в компании миротворцев делает центурион-сержант в отставке?
— Мы тебе всегда верили. — Растерялся худощавый мужчина.
— И правильно делали! Я вас не обманывал, но только у меня был и последний выход на боевые. Тогда стал седым, и тогда бравого центуриона комиссовали.
— Но это было так давно...
— Да, более полувека назад. И сейчас уже не помнят название той планеты. После зачистки её переименовали. Но я-то на всю жизнь запомнил, как влетел в небольшой домик, и просчитал, что с вероятностью восемьдесят процентов у мальчика в руках может быть боевой пистолет и что роликовый нож женщины — это второстепенная угроза, и даже то, что девочка на кровати больна и угрозы не представляет...
— И..?
— Три импульса малой интенсивности и термограната оставленная в прихожей. Приказ был — полная зачистка. Эффективность действий всегда — сто процентов. А ты — внутри этого голема, и ничего не можешь сделать.
— Но ведь мы выбирали только добровольцев! И они знали всё! — повысил голос Алекс. Ответом ему была сирена и черная вспышка посреди леса.
Среди мирной природы возникло черное пятно, как клякса непроглядно-темного оттенка, и раскинулись кругом ложноножки, жадно поглощая жизнь, цвет, Вселенную. Но вот, дрожа и мерцая, сначала возник мираж, который рывком воплотился в тяжелый крейсер Империи. Схлопнулась чернота, и открылись люки, откинулись аппарели.
— Прощай! — и рука одного сорвала колпак с красной кнопки.
— Мы встретимся, мы обязательно встретимся! — и рука второго вдавила такую же кнопку в панель мореного дуба.
Одновременный взрыв аннигиляционных зарядов на планете и в окружающем пространстве уничтожил полматерика и внёс такие искажения в метрику, что на долгие века планета оказалась изолированной от остального космоса. Но люди на ней выжили, это главное. Придет время, и они смогут вернуться во Вселенную. Как их встретят, и встретит ли вообще кто-нибудь?

Отредактировано Старый империалист (2017-11-20 21:17:33)

0

13

Камушек в стене
Внешний контур обороны Земной гегемонии. Станция «567/Z8». Личные апартаменты командующего станцией.
Бригаденкэптэн Адольф Вил-Каас одевался. Нет, это торжественное событие, это величественное надевание парадного мундира, со всеми регалиями, аксельбантами, значками и прочим нельзя именовать таким обыденным словом. Командующий станцией о б м у н д и р о в а л с я!  Да, именно так. Адольф не торопился, до решающего события ещё оставалось достаточно времени. Как удачно всё сложилось. Именно на его станцию вышли таинственные и неуловимые космические пришельцы, более того, это были ВРАГИ! И в это время на станции гостил репортер, прибывший для написания скучной заказной статьи о тяжелых буднях Звездной пехоты. Но теперь, этот смазливый мальчик станет «мегазвездой» прессы и, конечно же не забудет того, кто ему обеспечил такую удачу. Адъютант, ловко подцепил последний аксельбант, и скромно отошел в сторону. Вил-Каас повернулся перед зеркалом, и одобрительно кивнул, опустив на миллиметр свой волевой подбородок. Отлично. На экране он будет выглядеть исключительно выигрышно.  Повернувшись к адъютанту, бригаденкэптэн ласково потрепал юношу по накрашенной щечке:
— Умничка. Теперь не забудь проверить блокировки во всех орудийных башнях, и готовься сам. Времени осталось немного. Да, кстати. Ещё раз проверь съемочную аппаратуру у корреспондента, все должно работать!
Миловидное личико оберсткапрала  на мгновенье исказилось гримаской, но Адольф заметил это, и счел нужным повторить:
— Особо отвечаешь за съемочную аппаратуру! И не ревнуй, речь идёт об Истории Человечества!
Проводив взглядом своего адъютанта, бригаденкэптэн вновь повернулся к зеркалу. Необходимо было отрепетировать выражение лица. Из памяти всплыли торжественно-скорбные лица военноначальников, уже вошедших в историю. Вот лицо командующего войсками в Сингапуре, его сменило скорбное выражение на портрете командира гарнизона Торбука. Да! Именно так! Скорбь должна быть на лице первого командира, капитулирующего перед превосходящей мощью противника. Скорбь, и немного торжественной печали. В таких условиях победа невозможна, зачем же губить жизни людей? Нет. Могут обидеться. «Зачем же губить жизни разумных существ!», — так будет лучше. Самое главное, что удалось загнать на самую далекую башню это неожиданное подкрепление. Ну какой, прости боже, дурак, вообще придумал эту идею по обмену опытом? Чему могут научить его войска эти варвары из десантно-штурмовой бригады имени банды батьки Махро? Они-же даже красиво маршировать не умеют!! Фу на них! Уже выпили все что горит, набили физиономии всем интеллектуальным солдатам, и даже открыли сезон охоты за его адъютантом!! Пришлось приютить мальчика. Ну ладно, пора уже и на встречу. Корабль завоевателей уже показался на обзорном экране.
Башня главного калибра. Пульт управления.
— Ольгерт!! — Командир отдельного взвода обер-поручик Ершов был трезв и раздражен. — Сотри на... эту блямбу с экрана! Радражает...
— Туточки мы, командир. — Унтер-офицер первого ранга, потомок лихих контрабандистов из самого белого города на самом темном земном море, Ольгерт Тарукин был тоже удручающе трезв, но доброго расположения духа не терял. — Таки у чем проблема?
— Проблема? Да вот, экран грязный. Слушай, унтер, — замялся командир, — а у дохтура нашенского ничего не осталось? А то, он уже второй день зеленеет подозрительно...
— Та ни, командир. Это оне медпункт станции проверяли. Ну и медсестричек, тоже...
— Тьфу, нелегкая. Лучше бы мы снова Калифорнию штурмовали, чем здесь париться. Слушай, да ты скоро дырку в экране протрешь...
— Товарищ обер-поручик. — голос унтера заледенел, забавы кончились. — Это не грязь. К станции действительно кто-то прется.
— Боевая тревога! Оружие к бою! Включить энергопитание!
Одним прыжком, Тарукин оказался у массивного красного рычага, на котором сиротливо болталась пластиковая печать, и решительно рванул его на себя. На боевом пульте вспыхнули светодиоды, и на экране появилась прицельная сетка.
— Управление?
— Ручное!
— Запрос?
— Ответа нет.
— Огонь!
— Есть! Ах, раскудрить твою налево, через коромысло тети Моти! Попали! Ох и здорово попали! Нетушки басурмана, вот называется, экран протерли...
Центральный шлюз.
Лицо бригаденкэптэна стало нежно-зеленого цвета, и увы, исказилось гримасой:
— Я же приказывал проверить блокировки!!!
— Так все печати были на месте, — жалобно проблеял адъютант, — Я даже везде таблички повесил: «Не включать. Блокировано».
— Так как же они смогли выстрелить? — Страшная мысль вползла в голову Адольфу, и он потрясенно уставился на адъютанта: — А вдруг они читать не умеют?!!
— А печати?!!
Зашипел динамик громкой связи, и веселый голос обер-поручика Ершова как раскат грома прервал спор:
— Объявляется учебная тревога! Всему персоналу станции занять места по боевому расписанию!
Панический визг бригаденкэптэна исчез в высотах ультразвука:
— Общая эвакуация! Вспомните про ту тревогу на американской станции! Она  уже третий год ремонтируется!
Эвакуация была проведена быстро и успешно, многовековой опыт пригодился. А десантура наконец-то смогла добраться до личного бара Вил-Кааса, чтобы наконец-то подлечить свои нервы. Станция «567/Z8» наконец-то стала тем, кем должна быть, камушком в защитной стене. Надежным камушком.

Отредактировано Старый империалист (2017-11-20 19:42:47)

+1

14

Старый империалист написал(а):

и он потрясенно уставился на адъютанта: — А вдруг они читать не умеют?!!

Шик! :cool:

0

15

ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ. ВЗГЛЯД ПРАГМАТИКА
Любителей космических боевиков прошу не читать.
ВОПРОСЫ СТРАТЕГИИ
Первый и главный вопрос: А вообще-то война в космосе возможна? Чисто теоретически, война возможна всегда и везде, вопрос в том, какие цели преследует данная война? Говорят что, «Война, это продолжение политики другими средствами». Следовательно, примем за до¬пущение, что политики вряд ли откажутся от войны. Второе допущение, война будет рассматриваться только между гуманоидными вилами, близким по происхождению. Следовательно, наиболее реальный вариант, это война колонии за самоопределение. Тут возможны несколько вариантов. Первый, это геноцид. То есть, какая либо из сторон запускает «Машину судного дня», ведущую либо к уничтожению звезды, либо к уничтожению планеты.  Создание второго вида машины, теоретически возможно, даже в настоящее время. Антивещество сделать (теоретически) возможно. Схема досветового звездолета известна, и отработана на математических моделях. Итак, рассчитав орбиту планеты, мы запускаем корабль-убийцу, и через сколько-то лет получаем результат. Врага больше нет. Но данный вариант не годится, в случае, если враг закрепился на нескольких планетах,  да и вообще в политике полное уничтожение, далеко не идеальный вариант. Если нет добычи, зачем тогда воевать? Значит второй вариант, это планомерное наступление на оборонительные порядки врага, их захват, и соответственно торжественный парад в столице противника. То есть, для преодоления межзвездных просторов необходим флот. Более того, необходим сверхсветовой корабль, иначе война может продлиться тысячелетия, а к такому никто не  готов.
КОСМИЧЕСКИЙ ФЛОТ
Итак для войны нужен флот. Военный в первую очередь. Задачи флота: Первая, это контроль и защита своего космического пространства. Вторая — соответственно захват чужого пространства,  и последующий десант на планету врага. Давайте посмотрим, что необходимо для выполнения этих задач. Для полного контроля своей системы необходима аппаратура дальнего наблюдения. В настоящее время используются радиолокаторы. Но, их возможности ограничены скоростью света. Следовательно, отправив луч обзорного локатора на пояс Койпера, ответ мы получим через девяносто-сто лет. Если у противника сверхсветовые корабли, или же идущий с околосветовой скоростью корабль-убийца, то ответ уже никому не будет нужен. Любимые фантастами гравитационные локаторы тоже упираются в предел Энштейна. О сверхсветовых системах связи я ничего не скажу, так как не имею ни малейшего понятия об физических условиях для их существования. Значит придется формировать систему предупреждения и обороны сразу на внешних границах. Каждый узел обороны обязан быть самообеспечивающимся и должен выдержать длительный бой с превосходящими силами противника.  Получается, что это должна быть мини-планета, с собственными фабриками оружия, с достаточным гарнизоном, и даже планетарным флотом. Корабли этого планетарного флота должны быть сверхзащищенными, пускай даже в ущерб скорости, и вооружены в первую очередь системами дальнего боя.
Тут придется отвлечься и поговорить об оружии. В настоящее время в НФ-произведениях в качестве вооружения рассматриваются в основном артиллерия, и ракетное оружие. Широко описывается и лазерное оружие. Увы, но в произведениях авторов чувствуется регресс по сравнению даже с романами шестидесятых годов прошлого века. Свертка пространства в романах Гамильтона, генератор преобразования пространства в вещество и обратно у Снегова, гаситель звезд у Гаррисона и Карсака. Еще раз увы, сейчас пушки, линейная тактика, и даже абордажные команды рассматриваются на полном серьезе. По просторам вселенной в романах летают тридцатикилометровые линкоры, ощетинившись стволами атомных пушек. Они же садятся на планеты (я сразу вспоминаю сопромат, и лихорадочно пытаюсь представить себе материал, способный выдержать такие нагрузки) и громят врага из стволов чудовищных калибров. Мда-а, создатели жанра спейс-оперы нервно курят в сторонке, им такое в голову прийти не могло. Беда в том, что к космическому транспорту приклеилось слово «Флот». Вот поэтому, в результате инерции мышления в космосе и появились линкоры с авианосцами. Причем и те  другие представляют собой увеличенные в размерах морские корабли. Глупость. И вот почему, флот морской действует на поверхности, флот космический вынужден учитывать трехмерное пространство. На корабли воздействует атмосфера и жидкость. В космосе всего этого нет, но есть враждебный всему живому вакуум. Расстояния боя несоизмеримы. Несколько сот километров, по космическим масштабам, это уже рукопашная. Так что придется отказываться от стереотипов и внимательно рассматривать силы и средства космического флота. Наиболее реальное оружие для дальнего воздействия это электромагнитная или рельсовая пушка. Большие скорости полета снаряда, простота в обращении, мгновенное открытие огня, и экономическая простота данного вида оружия делают его незаменимым для ударных сил флота. Более того, данные орудия необязательно монтировать на корабле. Несколько орудий, с индивидуальными источниками энергии объединяются в одну батарею общим центром управления огнем, и могут держать под прицелом большое пространство. А куски металла непрерывно летящие с третьей космической скоростью способны разнести в клочья любую броню.
Немного поговорим об любимых «атомных пушках». Не могу себе представить, что это такое? Если орудие, стреляющее атомными зарядами, типа «Ока», «Конденсатор», то в открытом космосе использовать эти заряды неэффективно. Отсутствует поражающий элемент в виде ударной волны, а от радиации корабли защищены по отпределению. Использование атомной энергии, для непосредственной стрельбы? Не могу даже представить себе это действо. Так и атомные пули в спейс-операх, которые нет-нет  но ещё попадаются в творениях и нашего времени. Вообще фантастика. Существует нижний предел массы радиоактивного элемента, для создания «критической» массы, и в ружейном варианте возможно использовать только элементы предсказанного «острова стабильности». То есть возможные элементы  атомной массой более 400. Которые до сих не обнаружены, и не синтезированны.
В результате всего вышесказанного приходим к выводу, что экономически возможно использование в качестве боеприпасов либо металлических сфер, полученных в результате непрерывного литься в условиях вакуума, либо даже каменные глыбы, с металлическими поясками. Так что выстраивается следующая структура флота:
Легкие силы:
Тактические катера, созданные по блочной системе, и легко меняющие свои функции, путем перестановки и замены блоков. Масса покоя до ста тонн. Двигатель сверхсвета отсутствует. Вооружение: в варианте ракетоносца — две ракеты.
Фрегат. Корабль защиты конвойных сил. Масса покоя от пятисот до тысячи тонн.              Вооружение: рельсовая пушка, оружие ближнего боя. Высокая степень защиты.
Эсминец. Универсальный корабль, массой покоя до тысячи тонн. Вооружение: одна рельсовая пушка, оружие ближнего боя (ракеты, лазеры), несколько катеров.
Основное ядро флота.
Артиллерийские корабли. Несколько рельсовых пушек, число которых может меняться в зависимости от поставленных задач. Масса покоя корабля управления, несколько тысяч тонн. Вооружен оружием ближнего боя для самообороны, и десятком тактических катеров. В случае суперлинкора возможно комплектация заводом боеприпасов, и вспомогательными кораблями.
Карриер (авианосец). Корабль управления, завод, и несколько сот тактических катеров в варианте истребителя. Возможно жесткое крепление катеров, на внешней подвеске, для совершения сверхсветовых полетов.
Монитор. Сверхзащищенный корабль для боя в системе. Сверхсветовой двигатель отсутствует, но максимально усилена защита. Вооружение: несколько рельсовых пушек, тактические катера. Для последних возможны закрытые ангары.
ТАКТИКА ШТУРМА СИСТЕМЫ
Походный строй флота представляет собой цилиндр. Центральная ось - артиллерийские корабли, и карриреры. Внешний слой легкие силы флота. При подходе к системе противника, происходит разделение флота, по результатам заблаговременно проведенной разведки. На блокирование крепостей в поясе эклиптики направляются легкие карриеры, и несколько линкоров. Главный удар наносится сверху или снизу плоскости, где крепостная система легко обнаружима. Главная цель, обнаружение и уничтожение неприятельского флота. Рекомендуемое построение - "стена". Артиллерийские корабли создают зону метеоритных потоков, ограничивающих маневрирование вражеских кораблей, в идеале добиваясь полной невозможности данного вида. После чего тактические катера карриеров, в варианте ракетоносцев, проводят уничтожение, с дистанций "кинжального огня". В дальнейшем враг становиться перед выбором, или капитуляция, или обстрел планеты с помощью астероидов.

0

16

Хочется читать и читать  :cool:

+1

17

Империалист, Вы эту статью куда-то раньше писали? Ну, я помню, Зорич раньше писал про сферические белые корабли в журнале. Там ещё было про тактику в Барраярском цикле и в Хонорверсе в отдельных статьях.

Отредактировано Ротгар (2017-11-27 18:34:40)

0

18

Ротгар написал(а):

Империалист, Вы эту статью куда-то раньше писали?

Ни-и. Так просто, после прочтения очередного вытворения, мысли возникли...

Ротгар написал(а):

Ну, я помню, Зорич раньше писал про сферические белые корабли в журнале. Там ещё было про тактику в Барраярском цикле и в Хонорверсе в отдельных статьях.

Барраяр мне понравился, в начале. Потом пошли космические битвы-ы-ы... А цикл про Хоннор вообще, по-моему, списан с приключений какого то англичанина. Линейная тактика в открытом космосе? Спасибо, посмеялся.

0

19

Старый империалист написал(а):

Барраяр мне понравился, в начале. Потом пошли космические битвы-ы-ы... А цикл про Хоннор вообще, по-моему, списан с приключений какого то англичанина. Линейная тактика в открытом космосе? Спасибо, посмеялся.

Англичанин - был цикл про Хонорблэйда.Говорят, не плохая военная проза.

Барраяр - есть версия, что вдохновлялась по дневникам Черчиля и Лоуренсом Аравийским.

Есть ещё классные циклы не освоенные Королевский стрелок Шарп, и Сандакан.

+1

20

Ротгар написал(а):

Англичанин - был цикл про Хонорблэйда.Говорят, не плохая военная проза.

Благодарю. Читал, и мне, в своё время, понравилось.

Ротгар написал(а):

Есть ещё классные циклы не освоенные Королевский стрелок Шарп, и Сандакан.

Англы... Никуда от них не деться, но тащить "бремя белого человека" в космос? Нафик-нафик! Там могут оказаться и побелее.

0

21

Старый империалист написал(а):

Англы... Никуда от них не деться, но тащить "бремя белого человека" в космос? Нафик-нафик! Там могут оказаться и побелее.

Ну, Сандакан тем интересен, что он ещё и борец против системы, т.е. организатор республики против этого бремени, вольница в Мадагаскаре.

В космоопере такие обычно в разряде врагов, как Шорр Кан.

Отредактировано Ротгар (2017-11-27 19:21:50)

0

22

Ротгар написал(а):

Ну, Сандакан тем интересен, что он ещё и борец против системы, т.е. организатор республики против этого бремени, вольница в Мадагаскаре.

Видите ли, уважаемый, мой ник полностью описывает моё мировозрение. Так что к вольнице я отношусь очень скептически, даже в изолированной звездной системе. Рано или поздно к этой системе заявятся любопытные соседи с крупным калибром, и вся эта вольница разбежится, опережая собственный визг. Земная история богата на подобные примеры.

0

23

Старый империалист написал(а):

Ротгар написал(а):Ну, Сандакан тем интересен, что он ещё и борец против системы, т.е. организатор республики против этого бремени, вольница в Мадагаскаре.Видите ли, уважаемый, мой ник полностью описывает моё мировозрение. Так что к вольнице я отношусь очень скептически, даже в изолированной звездной системе. Рано или поздно к этой системе заявятся любопытные соседи с крупным калибром, и вся эта вольница разбежится, опережая собственный визг. Земная история богата на подобные примеры.

Сандакана женщина погубила. Шорр Кан не побеждённый, потому что он никого не любил, кроме себя.

0

24

Ротгар написал(а):

Сандакана женщина погубила. Шорр Кан не побеждённый, потому что он никого не любил, кроме себя.

Ага, а Самсона - Далила...

и нашел я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы; добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею

0

25

Покоренная Вселенная. Вопросы эксплуатации для "чайников".
В результате бурного, очень бурного, и временами просто кипящего, развития, человечество вылетело в Дальний Космос, как пробка из бутылки шампанского. Сгоряча повоевав с кем-то неустановленным (противник удрал при первом-же контакте, и догнать его не удавалось. Поэтому было объявлено о победе, адмиралы тоже люди, а медали военным очень к лицу), человечество присело, и оглядевшись с любопытством по сторонам, задалось вопросом: “А что делать?” Первый вопрос, в вольном переводе с языка первооткрывателей, звучавший: “А что мы тут забыли?”, был отвергнут как неконструктивный. Впрочем и второй был не лучше. По старой привычке, озаботились было поиском виноватых, но волевым решением всех правительств Земли, поиски были похоронены в самом начале. В некоторых странах, вместе с искателями. Впрочем, правительства тех стран очень извинялись, и обещали так больше не делать. Но ответ все равно был нужен. Объединившись, создали суперкомпьютер, на который и спихнули данную проблему. Неугомонные первооткрыватели Вселенной, предложили в качестве названия компа использовать название “KzО”, которую все приняли. Только потом, кто-то догадался спросить про расшифровку сокращения. Но было уже поздно, первым расшифровал это компьютер, и обидевшись, жестоко отомстил. Вся цивилизация погрузилась в хаос. Перестали срабатывать автоматические датчики переполнения в памперсах, а так как газоанализаторы тоже перестали работать, то была объявлена Общеземная газовая тревога! Самое обидное, что виновников всего этого, тревога не потревожила. Мало того что они пренебрегали основополагающими принципами цивилизации, то есть политкорректностью, толетарностью, очень свободной прессой, и прочими, так они еще и памперсами для взрослых пренебрегали.  То есть наносили подлый удар по основам свободного рынка. Впрочем обойтись без них было невозможно, кому-то надо думать и работать, и лезть вперед, не думая о страховке, ценности собственной шкуры, и охране самого драгоценного для цивилизации, собственного спокойствия.
Впрочем ладно, оказывается эти не очень воспитанные, назвали суперкомпьютер просто “Козел отпущения”, одно только хорошо, они же его и програмировали. Поэтому он в отместку, только пошутил. Шуточка получилась дурнопахнущая, политкорректно выражаясь. После анализа всей научно-фантастической литературы, и современного состояния науки и экономики, KzО выдал рекомендацию: “Сидите дома”. В отчаянии кто-то (не будем показывать пальцами, это неприлично) загрузил в комп все сказки. Тот задумался на два месяца. В мире было все спокойно, перевалив ответственность на чужие плечи, человечество мирно играло в свои любимые игры. То есть, упорно впаривали демократию, свободу рынка, гендерную терпимость, и использование памперсов всеми возрастами, используя в качестве коммивояжеров атомные авианосцы, стратегические бомбардировщики, и дивизии быстрого реагирования. Конструкторы и дизайнеры памперсов упорно наседали на космических адмиралов требуя предоставить им нечеловека, чтобы успеть разработать новую модель до установления демократии у инопланетян. Те слабо отбивались, и требовали увеличить им финансирование, чтобы построить еще несколько космических флотов. Политики справедливо указывали, что корабли без экипажей, это железо. А населения безбашенных стран слишком мало, чтобы укомплектовать запрашиваемые флоты. Население основных демстран, по умолчанию, не рассматривалось. Зачем нужны такие солдаты, у которых страховка превышает стоимость космического линкора?
Тем временем KzО додумался, и выдал рекомендацию по освоению Дальнего Внеземелья. Сначала все закричали “Ура!”, но потом вчитались...
“Обзор неформального (народного) творчества, с целью выбора подходящего строения для условий Дальнего Внеземелья (планет типа Земли).
Проведя анализ предоставленного материала, отмечаю, что данные произведения содержат гораздо меньше фактических ошибок, и несмотря на определенные допущения (Разумные животные, использование методов ненаучного воздействия на живое и неживое (т. н. волшебство, магия), представляют собой руководство к практическим действиям. Так как очень многие сюжеты повторяются, для немедленного строительства предлагается так называемый “Лубяной домик (избушка)”. Используемый отрицательным героем(ОГ) “Лисой” ледяной домик, несмотря на быстроту строительства, все-таки представляет собой сооружение с очень плохой системой терморегуляции, и сложен в изготовлении в местах с жарким климатом. В то время как ОГ тратила время и силы на строительство такого сооружения, первый положительный герой (1ПГ) “Заяц” методом научного “тыка” (очень сложный термин из высшей математики, используется в теории игр, и в теории вероятности) выстроил экологически чистую избу (дом) из лыка*. Данный материал очень хорошо подходит для строительства домов первопоселенцов на планетах Дальнего Внеземелья, так как является:
1. Экологически чистым.
2. Очень дешевым
3. Местного производства (в дальнейшем)
4. Удобен для транспортировки, и быстро превращается в нужное здание, с использованием неквалифицированной рабочей силы.
5. Интуитивно понятен любому, хотя бы видевшему лес по телевизору.
6. В объеме, нужном для строительства, травмобезопасен.
В связи с попытками ОГ неправомочно приватизировать готовый объект, постоянное присутствие Петуха (2ПГ), или в нашем случае — космического флота (2аПГ), обязательно.”
Примечание: Лыко — продукт сложной естественной технологии. Все права на изготовление, продажу и эксплуатацию на планете Земля и землеподобных планетах принадлежат корпорации “Лыкострой”. Юридический адрес: (поскриптовано для избежания нарушения Правил).
Примечание 2: Все грязные инсуации, что данная компания оплатила счета KzО, за посещение сайтов машинной эротики, будут преследоваться по закону!
Вот так и грянул новый расцвет страны первопроходцев, впрочем как и первопроходимцев. Все человечество выстроилось в огромную очередь, зажав в потных кулаках честно и нечестно заработанные денежки. В очень скором будущем компания “Проктол” на пару с “Гэмбелом” была куплена на корню, и переведена на утилизацию своей старой продукции, и переработке ее в туалетную бумагу. Дизайнеры дружно учили песню “Привыкли руки к топорам”, а конструкторы с горя подались в космические абордажники. На всех учениях они деморализировали условного противник своим боевым кличем “Лы-ы-ыко!”.

Жилье это хорошо, и на Земле, и в Дальнем Внеземелье. Но вековать даже в экологически чистом доме скучновато. Тем более, что визоны хоть и работали, но все шло в записи! Суровые, и очень не ценящие ультрасовременное искусство, первопроходимцы, предпочитали строить рудники, заводы, энергостанции, а не центры отдыха  и телестудии. Да и руководили они колониями очень недемократично. Когда известный суперсюр(и прочее)ист (поскриптано цензурой) провел публичную презентацию своей работы “Сенадаксен №13”, его отправили чистить канализацию. И местный руководитель на своем неполиткорректном языке объяснил, что всегда старается поручить человеку работу с тем, что человек действительно любит.
Но раз нет свежий серий “Санта-Бармалея”, или “Улиц разбитых носов-10 в 28 степени”, то остаются путешествия. Итак, выходишь из новенького лубяного коттеджа, садишься в “суперхаммер-спейстурбо”, и смело отправляешься в дальнее путешествие, которое заканчивается там, где кончается асфальт. А кончается он сразу за поселком. Ну кто же подозревал что вездеход для бездорожья может ездить только по автострадам. А бездорожьем, его конструкторы искренне считают асфальт категории “Б”. Тех машин, что делали в недемократических странах на всех не хватало. И пусть в них не было... Впрочем легче перечислить, что в них было. Двигатель (работающей на всем, что горит), четыре колеса, несколько обычных сидений, и крыша над головой. Не было даже обычного круиз-контроля! Но эти машины ездили всегда и везде. Недовольство стало стремительно нарастать. Несколько конгрессменов почувствовали это первыми, и подали запрос. Правительство уже привычно спихнуло запрос KzО, и сначала получило требование об увеличении оперативной памяти. После бурных споров, когда требование было частично удовлетворено, Великий и Могучий стал решать проблему.
Так как исходный материал был уже освоен, то прошла всего лишь неделя, как решение было аккуратно распечатано, переплетено и представлено на обозрение:
“Дано: 1. Автотранспорт наиболее развитых автомобильных стран настолько развился, что способен работать только на автострадах высокого класса.
2. Несмотря на то, что подавляющее большинство человечества прочно утеряло навыки длительной пешей ходьбы, интереса к путешествиям оно не потеряло.
Проблема: Надо найти экологически чистое транспортное средство передвижения, с максимальной проходимостью и минимальной ценой.
Так как правильно заданный вопрос это уже две трети ответа, то проблема почти решена, следовательно у меня есть еще время поразмыслить!”
Опешившие от такого заявления, мировые правительства только развели руками  вступили в переговоры, бриффинги, симпозиумы с коллоквиумами, которые проводились преимущественно на лучших курортах планеты, и внеземелья.  К примеру, планету Дерибасовская, где пляж из шоколадного песка огибал всю планету по экватору, посетило сто сорок четыре с половиной комиссии. С половиной, потому что председатель сто сорок пятой комиссии категорически отказался возвращаться обратно и подал заявление об участии в конкурсе на замещение должности уборщика пляжа. “Это мое призвание”, скромно ответил он на вопросы журналистов. На вопросы коллег он отвечал только на неполиткорректном языке, используя тоталиристические идиомы.
С волнением была воспринята информация самой демократической разведки о том, что траффик KzО и неполиткорректной страны намного превысил траффик KzО и сайтов машинной эротики. Более того из-за этого стал поднимать голову, казалось бы надежно похороненный интернет. Уютно обжитый Порнонет стал сдавать позиции. Самая демократическая и политкорректная страна хотела привычно по-хамски рявкнуть, но с изумлением обнаружила над своей головой свой третий космический флот, но почему-то с ненавистными эмблемами, а у своей столицы — авианосцы под флагами той-же страны. Оказывается компания “Лыкострой”  купила все авианосцы мира, и подарила их своему правительству, для того, чтобы получить налоговую скидку в 2%. Оставалось только превратить оскал в дружелюбную улыбку, и терпеливо ждать.
Окончание отсчета KzО:
“После окончания экспериментов, проведенных компанией “Лыкоход” (дочерняя компания корпорации “Лыкострой”) в производство запущено универсальное вездепроходимое (оно-же вездепролазное, -пролезное, -прошмыгивающее, и т.д. и т.п.) средство передвижения. Созданное из экологически чистых материалов, с дружелюбным пользовательским интерфейсом, идеально сбалансированное по методике фэн-шуй, и при этом многофункциональное УВСП, в тоже время очень просто в управлении, и легко переходит на местные виды топлива. Итак, дамы и господа, перед вами “печка неполиткорректная” с подогреваемыми сиденьями, легко превращающимися в удобные ложа, и полнейшим круиз-контролем. Код активации продается отдельно, согласно прейскуранта.”
История эксплуатации УВСП изложена в другом отсчете, и в серии видеогазетных репортажей “На огнедышащем чуде в Дальнем Внеземелье. Кулинария на ходу!”

Репортаж №1
“Внимание всем! Я, суперблондинка Васа Нифига (89,9999х59,99999х89,99999) из сверхсуперпопурного ежечасника “Опа - НА!”, веду свой прямой репортаж с планеты Дерибасовская, где начинается афигенно крутейший пробег (в сторону от камеры: “Да как называют эту печку, такс ее закуси!?”), да, УвсеП! Итак, я с комфортом, устраиваюсь в обтянутом шикарнейшим искуственным мехом чебурашки кресле, вскрываю конверт с кодом активации. И вслух, будущие потребители, надежда и основа нашего общества, обратите внимание, что произносить надо обязательно вслух, произношу сакральные* слова. (помехи на линии). Вау-у-у! Какой мягкий ход, и главное ничего больше делать не надо. Надо только иногда говорить направление, и все! Хорошо-то как! Вот еще и диск есть, называется “Приготовление вкусной и здоровой пищи во время эксплуатации УвсеП.” Почитаем, тем более, что почему-то наш родной Порнонет здесь не работает. Непременно подам жалобу в надправительственный Союз Потребителей!”

Отсчет об испытании УВСП в полевых условиях.
“В максимально сложных (для стандартного потребителя демостран) условиях  средство передвижения показало себя хорошо. Плавность хода, не зависящая от рельефа местности (по техпаспорту - использование магофизики), легко трансформируемые сиденья, искусственный подогрев сидений (лежанок), необычайная легкость управления это несомненные плюсы изделия. Хотя отмечены и отдельные недостатки (см. приложение). Недостатки, это несомненно производные от достоинств, и устранение их представляет невероятно сложную проблему. Рекомендовано к использованию в первую очередь гражданами, в условиях сходных с средней полосой Земли. Для потребителей, возможно использование только на курортных планетах, с постоянной заготовкой и подачей топлива.
Приложение:
Недостатки изделия: 1. Плавность хода расслабляет водителя, и в случаях отсутствия внешних раздражителей, погружает в сон. 2. Подогрев сидений напрямую связан со скоростью хода, и при использовании форсажа, возможен перегрев выпуклой части спины. 3. Вербальное управление не работает в случае засыпания водителя, и следовательно УВСП должно быть оборудовано системой контроля водителя и устройством аварийной остановки. 4. Для потребителей данное средство не рекомендовано, так как устройства для заготовки топлива, так называемые “Пила”, “Топор”, обладают острыми рабочими поверхностями, и неминуемо приведут к ранению потребителя. Тем более, при пользовании ими надо прилагать физическую силу, а где ее взять? Так что потребители могут воспользоваться УВСП только при наличии заправок! Для граждан неполиткорректных и тоталитарных стран УВСП является незаменимым транспортно-обогревательным средством, которое может работать и в качестве передвижной кухни.”
Репортаж №2
“Люди, потребители! К вам обращается несчастная жертва обстоятельств! Заклинаю вас, никогда не смотрите ту видеокнигу, что приложена к коду активации! Все эти экзотические названия “Тсщи”, “Борч” и самое страшное “Касша”, это не что иное как коварная провокация неполиткорректной кулинарокэйжиби! По тоталиристически вкусно, но я поправилась! (в прямом эфире видны и слышны безутешные рыдания). Особенно эта коварно вкусная касша! Мне стыдно признаваться, но мои параметры уже 90х62х89,9999!!! А этот ужасный шепоток, во время вкушания касши: “Еще ложечку за бабушку, а ложечку за дедушку!” Использование гипноза в рекламной деятельности запрещено, я буду подавать в суд!** А эта издевательская рекомендация пользоваться, страшно подумать, ручными инструментами для заготовки топлива!!! Все, я немедленно прекращаю пробег, ложусь в больницу, для психотерапии, и подаю жалобу в Совет потребителей***”
* В Порнонет немедленно последовало 18 миллиардов запросов, за объяснением этого слова. 17 999 999 999 потребителей подали жалобу, что они ничего не поняли, один человек заснул в начале объяснения, и поэтому жалобу подавать не стал.
** Юристы ежечасника, к своему сожалению, не прочитали в договоре мелкий шрифт. Там было написано, что во время пробега, компания “Лыкоход” никакой ответственности не несет, и на все претензии будет отвечать арендованный у правительства звездный линкор “Император Сталин”, причем из главного калибра.
*** Надправительственый Совет Потребителей давно перестал принимать жалобы на компании из неполиткорректной страны. При попытке дать ход одной жалобе на компанию “Брателло и К”, совету включили счетчик, и теперь он “должен денег в четыре конца, и какому то Гоги, за крышу”(с).

+1

26

Дочитала до десанта, хорошо :) такие выкрутасы))) чуть попозже продолжу

0

27

Меня в своё время поразили бои в Homeworld 1.

Можно менять горизонт. Не у всех хватает запаса топлива далеко от корабля-матки отходить. Без дозаправщика на краю карты истребители становятся бесполезны.

Разный вид строя и тактики, решётка одну точку хорошо атакует, а стая  маленьких истребителей можно и большой корабль запинать. Если построение сферой и защитная тактика, постоянно они маневрируют. У истребителя сектор атаки 75°, у корвета с его мощной осевой пушкой 15°, и маневрирует медленно, он по ним просто нацелится не успевает.

В этой игре и мир и сюжет интересные, ещё разнообразие ситуаций. Пожалуй, лучшая космическая стратегия из непошаговых.

Жаль, что в отличие от других популярных НФ-Вселенных у Хоумворлда нет литературного воплощения. Даже у Wing Commander есть, а у Homeworld нет.

Зато есть две части и дополнение, + remastered версия с графикой 2015-года года.

Не рекомендуется читать любителям космооперы, знатокам ядерной физики, бухгалтерам, и не служившим в армии. За потерянное время и нервные клетки, и прочие физические и моральные повреждения, автор ответственности не несёт. Я предупреждал!

А как же мы тут? o.O

Отредактировано Ротгар (2017-11-29 03:33:28)

0

28

Ротгар написал(а):

В этой игре и мир и сюжет интересные, ещё разнообразие ситуаций. Пожалуй, лучшая космическая стратегия из непошаговых

Увы, уважаемый. Абсолютно равнодушен к виртуальным играм. Почти четверть века назад ещё игрался в ДУУМ и раннюю Цивилизацию. Сейчас мне это неинтересно. Так же как и новелизации игровых миров.  РПГ там много а вот литературная составляющая практически отсутствует.

Ротгар написал(а):

А как же мы тут?

Я же рекомендую, а не запрещаю.

0

29

Так понимаю, ещё будет продолжение тут Вашей фантастики? В задумках, наверное, больше, чем тут поместилось. Как думаете, какие качества должны быть у автора, что бы писать космооперу? Заинтересовался.

Старый империалист написал(а):

Так же как и новелизации игровых миров.  РПГ там много а вот литературная составляющая практически отсутствует.

Но новеллизации Стартрека, Звёздных Войн и Вархаммера есть довольно интересные. По Вархаммеру вообще получился целый литературный феномен, много подробной истории. Даже по Доктору Кто есть книги на русском.

0

30

Не совсем понимаю смысл новелизации кино и игр. Все уже нарисовано, показано. Искусственно вплетать туда истории сторонних персонажей, зачем?

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » О космосе дальнем...