ПРОЗА
Работа №1
Снег крупными хлопьями, плавно кружась, падал на крыши зданий. Марк шёл на главную площадь. На домах ярко переливались цветами радуги развешанные гирлянды. Окна были почти полностью обклеены самодельными бумажными снежинками. Придя на площадь, Марк услышал хор, весело и громко поющий новогодние песни. В центре стояла огромная обвешенная игрушками и гирляндами ёлка. Везде чувствовался праздничный дух. Внезапно, внимание Марка привлёк невзрачный стоящий ближе к переулку прилавок. Марк подошёл ближе, чтобы разглядеть его.
Стоя в паре шагов, он заметил человека, сидящего на небольшом стуле и опустившего голову. На его голове красовался чёрный цилиндр, из-под которого виднелись небольшие седые волосы, покрытый тонким слоем снега, зелёный шарф укрывал часть лица, синий пиджак с красной бабочкой плотно сидел на нём, слегка мятые коричневые брюки практически сливались с туфлями того же цвета. Посмотрев на прилавок, Марк не увидел никаких товаров. Немного смутившись, он спросил:
- Здравствуйте! Почему вы ничего не продаёте?
Медленно подняв голову, человек встал, вытянувшись во весь рост, и спустив шарф, сказал:
- Почему же я ничего не продаю?! - он улыбнулся. - Посмотри внимательней и ты всё увидишь!
Марк посмотрел ещё раз, но ничего не увидев, ответил с небольшой злостью:
- Да нет тут ничего! Нет!
- Ха-ха-ха, - посмеялся старик, - Ты не видишь моего товара, потому что он особенный, - он покрутил свой седой ус.
- Что же это за товар? - нахмурив брови, спросил Марк.
В ответ старик опять улыбнулся, взял стул, поставил его рядом с прилавком и, встав на него закричал:
- Подходите! подходите! Исполнение вашей мечты бесплатно! Подходите, не стесняйтесь! Счастье всем и каждому бесплатно!
Услышав крики, люди, ходившие по площади, толпой окружили прилавок старика.
- Кто хочет, чтобы его мечта исполнилась?! - спросил старик, оглядывая прохожих.
Множество рук потянулись вверх, но из толпы, распихивая остальных, вышел человек на костылях. Никто не хотел останавливать калеку.
- Ну и как же ты вернёшь мне ногу? - человек на костылях указал на остаток левой ноги.
- Смотри, мальчик, - старик шепнул Марку. - Дамы и господа, сейчас этот человек полностью восстановит ногу! - прокричал старик и подошёл к калеке.
Он достал из кармана брюк небольшую палку и холстяной мешочек. Приставив палку к покалеченной ноге, старик быстрым движением кинул на неё какой-то порошок и мешочка. В ту же минуту, нога полностью восстановилась.
- Не может быть! - со слезами радости на глазах вскрикнул калека выбросил костыли и немного прошёлся. - Спасибо вам огромное! - калека обнял старика и быстро побежал по площади, изредка подпрыгивая.
Вся толпа аплодировала старику, который, сняв цилиндр, кланялся.
- Вот мой товар, - снова шёпотом произнёс старик Марку.
- Ничего себе! - крикнул Марк, блестя голубыми глазами.
- Кто-нибудь ещё? - надев цилиндр, спросил старик.
- Я, это буду я! - распихивая остальных, к старику подошла полная дама. - Сделай меня стройной красавицей! - заявила она.
- С радостью, - старик с улыбкой ответил и протянул даме корсет. - Подержите возле живота.
Женщина жадно схватила корсет и насилу натянула на пузо. Старик ловким движением зачерпнул горсть порошка из мешочка и дунул на корсет. В то же мгновение, дама превратилась в стройную красавицу.
- Наконец-то! - взвизгнула женщина и, ничего не сказав старику, побежала в толпу, из которой вновь слышались громкие аплодисменты. Марк дёрнул старика за пиджак и спросил:
- Кто вы такой? и как вы это делаете?
- Я - продавец счастья! - в голос заявил старик, оглядевшись на толпу. - На второй вопрос, я скажу, что всё дело в этом порошке, - он показал горсть фиолетового порошка Марку.
Марк хотел что-то сказать, но вдруг старик крикнул:
- На этом всё, можете расходиться! - он натянул зелёный шарф на лицо, взял стул и, поставив его на место, сел, как раньше, уставившись в землю. Расстроенный горожане вновь разошлись по площади, а Марк, не понимая, что произошло, стоял несколько секунд, не шевелясь. Отойдя от лёгкого шока он хотел подойти к старику, но тот, слегка приподняв голову, махнул рукой, чтобы мальчик ушёл. Увидев это, Марк, в смятении, поплёлся домой.
На следующий день, он решил проведать старика. Прибежав на площадь, Марк увидел прохожих, столпившихся возле одного из переулков. Марк быстро подошёл и, протиснувшись между людей, увидел калеку, возле головы которого была кровавая лужа. Ужаснувшись, Марк попятился назад, но уперевшись в твёрдую стену из прохожих, закрыл глаза. Через пару секунд, в толпе он услышал, что калека поскользнулся на льду, вывихнув левую ногу, и расшиб голову.
- Не-не может быть... - произнёс дрожащими губами Марк и начал яростно распихивать толпу.
Выбежав к ёлке, Марк переводил дыхание, после увиденного. Как вдруг, из соседнего дома послышался женский крик и, распахнув окно настежь, высунулась девочка, дочь полной дамы, рыдая, она прокричала так громко, как только могла:
- Отравлена! Отравлена!
Невольно у Марка тоже выступили слезы ужаса. Он быстро дышал, почти задыхаясь, его колени и руки дрожали без остановки и вдруг ему пришла мысль: «Старик!» Марк стремительно побежал к продавцу счастья, не замечая никого на своём пути. Наконец, он увидел, как старик достаёт из-под прилавка велосипед.
- Это ты сделал?! - сжав кулаки, прокричал Марк.
Старик не обращал внимания на него и спокойно собирался, складывая вещи в небольшую сумку.
- Отвечай! - грозно завопил Марк, краснея от злости.
Спокойно посмотрев на мальчика, старик спустил шарф и, выдохнув облако пара, произнёс с неизменной улыбкой:
- Счастье не бывает бесплатным, мальчик, - старик достал ярко-красный леденец на палочке. - Держи и запомни это навсегда, - он протянул леденец Марку.
Растерянный Марк ничего не ответил и невольно взял леденец. Продавец счастья натянул зелёный шарф на лицо, перекинул сумку через плечо, сел на велосипед, последний раз посмотрел на Марка счастливыми глазами и, помахав рукой на прощание, уехал из города.
Работа №2
Ночь полной луны
- Аня, а может, посвятишь меня в свои таинственные семейные дела? – Сергей взял за руку девушку, шедшую рядом. – Не убегай вот так сразу.
Та, остановившись, посмотрела на парня так, что он сразу выпустил тонкое запястье и заметно смутился, опустив взгляд. И потому не заметил, как по девичьему лицу скользнула улыбка. Тут же, впрочем, погасшая, когда Сергей вновь посмотрел на неё.
- Серёжа, мне нужно идти, – девушка виновато вздохнула. – Этот Новый год нам лучше раздельно встречать
- Почему? – недоумённо спросил парень. – Я хотел тебя со своими родителями познакомить, а ты... Или ты меня боишься?
- Нет… Это семейные дела. Завтра заглядывай.
Она сорвалась с места, быстро юркнула в подъезд и взбежала вверх по лестнице. Сергей вздохнул и какое-то время стоял у подъезда, размышляя, куда направиться?
Ухаживал за Аней Сергей уже два месяца. Сам себе удивлялся, с девушками никогда не робел, а с этой чувствовал себя как восьмиклассник на первом свидании. Аня, чувствуя его неуверенность, не допускала излишних вольностей, к себе не приглашала, хотя общалась с удовольствием, и Сергей ощущал каким-то седьмым чувством, что он ей небезразличен.
И вот, планы познакомить Аню с родителями, кажется, накрылись медным тазом. Идти домой одному не хотелось. Он мысленно перебрал всех знакомых, к кому можно было придти в новогоднюю ночь, решил, что Виталик точно будет рад, если к нему завалиться даже без приглашения. Правда, его сестра может вообразить, что он пришёл ради её томных вздохов, но Сергей решил, что проблем это не вызовет.
…
Виталика дома не оказалось, квартира стояла запертой и тёмной. Сергей пожалел, что не позвонил и зря топал целый километр. Хотя мороза и почти нет, но всё равно. Зато быстрая ходьба выгнала из головы обиду на Аню.
Взявшись за телефон, Сергей узнал, что Виталик с компанией умотал на Белое озеро, где снял домик с сауной. А что, приятная компания, выпивка, закуска, горячая парилка и ледяная прорубь…. Кайф! Заодно друг упрекнул Сергея, что тот не созвонился раньше, а то кое-кто остался без кавалера. Тогда парень сделал ещё пару звонков и получил приглашение к ещё одному другу, засевшему километрах в трех, на самой окраине города.
До Нового года осталось не больше пары часов, в это время автобусы уже не ходили, так что парень бодро зашагал своим ходом. Проходя переулком, Сергей вдруг остановился и вгляделся в мелькнувший у входа в переулок знакомый силуэт. Аню он узнал даже на таком освещении и на таком расстоянии. Но куда она направилась в такое время одна?
Парень быстро свернул в соседний переулок и через два квартала увидел, как Аня исчезает между домами. Прикинув, куда она может выйти, он прошёл дальше, гадая, куда же девушка направляется? На свидание? Этому верить не хотелось, но для чего ещё девушка могла в канун Нового года отправиться к городской окраине?
Полная луна освещала лес так ярко, что можно было ориентироваться без всякого труда. Близко к Ане Сергей не подходил, определяя её местонахождение по мелькающему в свете луны пятну. Девушка уходила в лес всё дальше, и Сергей уже начал волноваться. На свидание это совсем не было похоже, кто в здравом уме станет назначать встречу в таком месте? Даже сегодня.
Всерьёз обеспокоившись, Сергей стал сокращать расстояние, пытаясь понять, что же Ане здесь нужно? Вдруг в голове возникло чёткое и логичное объяснение: у девушки серьёзные проблемы. И она просто не хочет его в эти проблемы впутывать. Всё теперь выглядело простым. Догнать, предложить помощь...
Догнать Аню Сергей не успел. Чёрная тень со светящимися глазами вдруг возникла перед ним, парень увидел блеснувший в лунном свете полукруг зубов и потерял сознание от сильного удара.
Сколько он пролежал без сознания – он не знал. Первое, что он услышал – был Анин голос. Уверенный и резкий:
- А я говорю, что не дам его трогать! И чтобы до него добраться, тебе нужно пройти через меня!
- Пойми, девочка, он за тобой следил, – хриплый голос не сулил ничего хорошего. – Он может всё знать, лучше будет, если мы его съедим. Будет выглядеть, как следы нападения стаи бродячих собак, и ты вне подозрений.
- Нет! И думать забудьте!
- А ты думаешь, что можешь нас остановить? – этот голос был женским. Незнакомка говорила с каким-то странным акцентом. – И как? Максимум, что ты сможешь – прибавить свою жизнь к его.
Аня издала короткий злой смешок:
- Если попробуете хотя бы зубы оскалить – вам придётся искать другую девочку на побегушках.
- Не будем ссориться, – вмешался третий голос, старческий и негромкий. – Отойди, девочка. Я не буду его есть. Просто посмотрю в его глаза, и он никогда ничего никому не расскажет. Останется жив, если тебе это зачем-то нужно.
- Нет! – уверенности в Анином голосе не убавилось. – Я сама разберусь. Уходите.
- А если он видел твой истинный облик? – вкрадчиво прошептал женский голос. – И завтра расскажет кому-нибудь?
- Не расскажет. И в любом случае ему никто не поверит. А он работает с детьми, к психиатру попадать не хочет.
- Пусть так, – старческий голос погрустнел и отдалился. – До встречи, девочка.
Всё стихло, а через миг Сергей почувствовал тонкие пальцы на запястье. Услышал взволнованный шёпот:
- Не задавай вопросов, вставай и пошли отсюда быстрей. Всё серьёзней, чем ты думаешь.
Парень повиновался, двигаясь механически, как кукла. Аня, дёрнув за руку, повела его по тропинке туда, где в лунном свете возвышались городские многоэтажки. С приближением к домам Аня понемногу расслаблялась и уже недалеко от того места, где начинается асфальт, облегчённо выдохнула:
- Ушли. Нет, как ты додумался за мной следить? И как я тебя не заметила? Это надо же, а если бы я опоздала на несколько секунд? Стояла бы рядом со свежим трупом, ругала бы друзей и сожалела бы, что мёртвых воскрешать не умею.
- Я не следил. Случайно увидел тебя на улице, стало интересно, куда ты идёшь?
- На свидание ходила! – выпалила девушка, отвернувшись.
- Врёшь, – улыбнулся Сергей.
- Вру, – кивнула Аня. – На свидания я только с тобой хожу. А сегодня мне нужно было отнести друзьям кое-что, с их обликом по магазинам ходить несподручно.
- А какой твой настоящий облик? – спросил парень, внутренне сжавшись. В душе стало тоскливо от мысли, что любимая девушка окажется кем-то другим. Парнем, например.
- Этот настоящий, – удивлённо сказала Аня.
- Там твоя подружка что-то говорила об истинном облике.
- Истинный и настоящий – разные вещи. У меня два облика, оба – настоящие, но тот, который более древний называется истинным.
- Покажешь? – Сергей затаил дыхание.
- Ты, правда, хочешь его увидеть? – неуверенно проговорила Аня. Увидела кивок парня и решилась: – Смотри.
Момента превращения Сергей не увидел, через миг на тропинке стояло совсем другое существо. Напоминающее лисицу, снежно-белого цвета, довольно крупное. Несколько секунд оно стояло неподвижно, а затем так же мгновенно стало девушкой.
- А тот второй облик у тебя тоже красивый, – не нашёл ничего лучшего сказать парень.
- Спасибо, – немножко смутилась девушка. – Такого мне никто ещё не говорил.
Они какое-то время молчали, глядя на полную луну, Аня поёжилась от холода, и Сергей тут же шагнул к ней и заключил её в объятья. Она не отстранилась, напротив, расслабилась, приникнув к парню. Он вспомнил прочитанные легенды про кицунэ, духов природы, существ умных, хитрых и злопамятных, но при этом способных полюбить человека, прожить с ним всю его жизнь, родить от него детей.
- Выходи за меня замуж, – шепнул Сергей прямо в ушко.
- Ой! – шёпотом сказала Аня, прижавшись сильнее. – Ты с ума сошёл? Ты что… меня не боишься?
- Нет, – так же шёпотом ответил парень, чувствуя, как его захватывает какая-то шальная радость.
- Но у меня же нет души, это тебе тоже не мешает?
Сергей покачал головой, решив, что это один из предрассудков:
- У нас будет одна душа на двоих, – успокоил он девушку.
- Ой! – Аня чуть отстранилась и пристально посмотрела ему в глаза. – Ты согласен отдать мне половину своей души? Сам?! Сумасшедший! А ты не боишься, что я всю заберу?
- Не боюсь.
Руки Ани переместились на грудь Сергея, девушка что-то прошептала и оторвала от его куртки кисти, сложенные «лодочкой». В них не было ничего видно, но парень понял, что не может оторвать взгляд от этого участка воздуха. Дыхание его остановилось, но он этого не заметил.
Аня, продолжая шептать, одну ладонь вернула ему на грудь, вторую приложила себе в области сердца. И тут же дыхание Сергея восстановилось, странное оцепенение прошло. Девушка вновь приникла к нему и обречённо выдохнула:
- Вот и всё. Теперь я тоже не смогу без тебя жить.
- Здорово, – выговорил Сергей. – А теперь ко мне пойдёшь?
- Как скажешь – так и будет, – лукаво улыбнулась девушка.
Они прошли между крайними многоэтажками и свернули в направлении дома, где жил Сергей. Из открытой форточки слышался звон курантов.
Работа №3
--------------------------Новогоднее безумие------------------------------------
«Общее собрание пользователей на форуме Дом Старого Шляпа»
Фантасмагорический сценарий для Кино и Телевидения
Действующие лица и исполнители:
ВЕДУЩИЙ, ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ ( PlushBear), СОПРЕДСЕДАТЕЛИ (Ольгa/Ведьма, Shteler), ДОКЛАДЧИК, ЗАЛ (пользователи)
---------ВЕДУЩИЙ: Итак, дорогие друзья, сегодня у нас самый знаменательный день!
Сегодня, все пользователи литературного портала «Дом Старого Шляпника» будут собраны на всеобщее собрание форума для подведения итогов нахождения в сети за первый год своего существования, для согласования празднования предстоящего нового 2019 года, а также и для определения дальнейшей стратегии поведения самой жизни форума.
Прошло уже немало времени, а пользователи так до сих пор и не собирались все вместе в одном Дворце и ни разу не присутствовали на всеобщем собрании для подведения итогов года. А также все должны наконец-то посмотреть друг на друга, что собственно и собрало их всех вместе.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ с СОПРЕДСЕДАТЕЛЯМИ сегодня будут занимать открыто главные стулья в президиуме!
Это и привело нас сюда, что бы слегка подглядеть на такое знаменательное событие.
Итак - откроем двери и войдём в этот прекрасный зал Дворца!
------------------------------
Легкий шорох от незначительных разговоров наполняет зал, превращаясь в вяло текущий шум начала заседания.
Партер, Амфитеатр и Ложа, все места заполнены пользователями Форума Шляпы!
---------------------------ВЕДУЩИЙ: В партере и амфитеатре, расположились все пользователи литературного портала. Первая половина партера к сцене полностью занята женской половиной форума, а дальнюю половину занимает мужская часть. То ли из скромности, то ли от нежелания находиться непосредственно перед сценой, все мужчины спрятались за своих любимых женщин и радостно обсуждали форумные новости. Женская же половина, соблюдала этикет собрания и скромно тихонько шептались друг с другом.
В Ложе слева восседал Mishka вокруг каких-то очень красивых и похожих, как на подбор женщин. Он ими был окружён, и его лицо светилось от счастья. Надо же, впервые его прекрасные любовницы, были все вместе рядом с ним.
На каждом подлокотнике кресел, ниша со стаканом и графином.
В Ложе справа находился один в гордом одиночестве pinokio. Но не такой уж он был и один. У него в ложе был представлен весь ряд водочных бутылок, собранных со всего света. И у него одного отсутствовал графин. Вместо этого его красивый набор водок сверкал заманчиво в лучах света от огромной люстры, что висела и освещала весь зал. Стройные ряды из водочных бутылок переливались на стеллаже, и были готовы к употреблению самим pinokio.
На сцене Трибуна (с графином и стаканом), Стол ( на столе три графина, у каждого гранёный стакан, и много мелких бутылочек с какими-то цветными жидкостями, рядом среди этих скляночек лежала засушенная куриная лапка). У стола зачем-то стоял то ли веник, то ли швабра, то ли метла или это было что-то всё вместе взятое. Трудно сказать, что это и для чего, возможно просто уборщица забыла после уборки. Это приспособление было аккуратно прислонено у одного из стульев президиума.
-----------------------------------
Под лёгкий шумок в зале, поднимаются на сцену Главные люди портала и занимают каждый своё место за столом на сцене.
Зал взрывается аплодисментами!!!
Слышны крики: УРРРРА!!! Ура!!! Слава России!!! Слава ФОРУМУ!!!Слава Шляпе!!! Слава шляпникам!!!Слава Балашихе!!! Слава МИРУ!!!!Слава Дании!!!! Слава Литературе!!!......................
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Дамы и господа! Леди энд Джентльмены! Товарищи и Друзья! Здравствуйте в конце концов!
Шквал оваций!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Прежде чем открыть наше собрание, прошу Вас принять следующее утверждение!:
В связи с тем, что у нас на Форуме установлена! жесточайшая
ЛИТЕРАТУРНАЯ Д-Е-М-О-К-Р-А-Т-И-Я!
Прошу учесть следующее: -Пить!.... Курить! и…. ГОВОРИТЬ! -можно ОДНОВРЕМЕННО!
Зал одобрительно зашумел.Все одобрительно закивали в знак согласия и затопали ногами по полу!
Shteler нахмурился, т.к. содержимое графина его не привлекало и вталкивать внутрь эту прозрачную жидкость не входило в его планы.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Разрешите …общее собрание …нашего, понимаешь ли, лит.форума считать……. Открытым!
Из Ложи справа: Наливай!!!!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Прошу не мешать собранию! Сейчас время выслушать докладчика перед принятием прохладительных напитков!
Из Ложи слева: Не тяните, пожалуйста резину! Мои девочки начинают скучать!
Аплодисменты.
Ольга/Ведьма повела бровью.
Шум стих.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Итак, дорогие мои, то событие, которое мы так ждали целый год, свершилось!
Бурные Аплодисменты!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Друзья! Сегодня мы решили поговорить на наболевшие темы:
- изыскание внутренних резервов, для уничтожения неурядиц на форуме,
- подвести ИТОГИ года
- выработать концепцию дальнейшего движение вперёд
- подготовка к Новому 2019 году. Год, как Вы знаете, год свинки у которой хвостик крючёчком!
Marysia Oczkowska: Ах какая прелесть!
Ротгар: Какой такой матан?!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Уважаемая Марыся, уважаемый Ротгар, пока Вы не члены президиума и поэтому прошу тишины!
Marysia Oczkowska: Всегда пожалуйста. На здоровье.)
Шелл: Святые апостолы! Ха-ха-ха!
ДумДум: (вскакивает) ЧтоооООО??? (поворачивается к залу и разводит руками). Ну знаете ли! Неприличности запикайте/заточкайте.
Марыся садится и что-то записывает.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Итак, дорогие Мои! По первому пункту, нам доложит представитель Литературного Юмора Форума!
Представитель ЛЮФ : (Поднимается на сцену, заходит за трибуну)…..Ха! (наливает себе из графина) Ха! …Господин Председатель, ну что тут докладывать? Есть достижения, а как же без них! В течении этого года на форум были привлечены юзеры с других форумов. Благодаря тому, что у нас нет никаких преград для их регистрации, форум значительно пополнился пользователями в количестве нескольких десятков !
Бесс: Нос, ща в нос!
Шум в зале, отдельные выкрики, звон стеклянной посуды.
---------------------------ВЕДУЩИЙ: В зале возникло оживление. pinokio в своей ложе заскучал и стал поплёвывать вниз в партер. Скапливая слюну, он медленно её выпускал и наблюдал как она парит в воздухе. Так получилось, что как раз под этой ложей обрела для себя местечко в сумраке сама Бесс, которой и попал плевок pinokio прямо ей за шиворот.
Бесс: А потом по носу, и носом об тейбл. А на десерт получишь сливу по морде!, ….. кричала возмущённая Бесс на pinokio.
Он не ожидал такого поворота. Кто же мог предположить, что под ним окажется сама Бесс. И предчувствуя беду, pinokio спрятался за бруствер перегородки, бормоча себе под длинный нос:
Pinokio: бздян меня, бздян меня…….
Ольга/Ведьма: Тихо! Одними бздянами не отделаетесь, если что!
В зале сразу наступила гнетущая тишина.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Продолжайте! (наливает себе из графина)
представитель Литературного Юмора Форума: наливает себе из графина.
В президиуме наливают себе из графина и из скляночек. Shteler наливает себе минералку.
В зале звон бокалов.
Представитель ЛЮФ: В результате проведённых анти-мер….. за прошедший период …было произведено на свет 563 стихотворного произведения,…… сочинено 854 рассказа в стиле проза, а наиболее рьяным выданы бздяны…ой,простите, были выданы поощрения…. рыг….в соответствии…. с занятыми местами.
Из ЗАЛА: Это подлог!
Представитель ЛЮФ: А ну и что!
Из ЗАЛА: Мне ничего не дали!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Рыг….ламент
Представитель ЛЮФ: А как же! Вот…..поэтому я и предлагаю переизбрать литературный совет и запустить туда только красивых женщин! (спускается со сцены в зал, садится)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Так…….(наливает себе из графина)( Президиум наливает себе из графина, Shteler демонстративно отстраняет от себя графин и наливает себе свою минералку, стук посуды и звуки льющейся жидкости в зале, выпивают все!) ……
Ну а теперь попросим на трибуну начальника представителя Литературного Юмора Форума! Доложте нам!
Представитель ЛЮФ: (Поднимается на сцену, заходит за трибуну, наливает себе из графина) Если вопросов нет, я начну.
----Шум в зале. Какое-то непонятное движение началось в ложе слева. Там неподвижные дамы вдруг все разом задвигались то в одну сторону, то в другую, а одна из них вообще собралась что-то даже кричать-у неё были выпученные глаза и сильно надулись груди. Их обожателя, что был с ними в центре – не наблюдалось.
(Председатель подошёл к ложе, перегнулся через парапет и тихо тихо прошептал в темноту):
-Мишааааа гасииии, гаси миилааай-потом разберёшься со своими любовницами.
Шум в зале.
Шелл: Алкота
Лима: Фи, Даме надо говорить: "Мур-р-р!"
Marysia Oczkowska: Для них осина страшна.
Бесс: Намазать хер, сверху забинтовать. Намазать йодом.
Ольга/Ведьма ….привстаёт…….., зал стихает.
Представитель ЛЮФ: Наш форум, изыскав внутренние резервы,… готов встретить новый год, а в последствии и все остальные праздники года!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Спасибо! (Наливает себе из графина…все наливают себе каждый своё) У кого есть вопросы к докладчику?
Представитель ЛЮФ: У меня вопросов НЕТ! (садится на трибуне)
Пауза......Все наливают. Глотки, кряки, вздохи-ахи, причмокивания.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Теперь просим представителя Литературного Юмора. Расскажите нам всё, что сами знаете. Товарищ ЛЮФ?! Он в зале?
Представитель ЛЮФ: (с трибуны)-Он зззесь, зззесь!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Молодец, быстро добрались, Доложте Нам!
Представитель ЛЮФ: Товарищи! Стихи и проза на портале расцветает махровым….….
----------------ВЕДУЩИЙ: Вдруг в зале раздался треск ломающейся мебели. Это Бесс не выдержала, вскочила на спинку стула и помчалась по стульям вдоль зала, разбрасывая по сторонам какие-то шары. Допрыгав до конца, она встретилась нос к носу с pinokio, который схватил её в охапку и утащил мгновенно за ширму, где началась какая-то возня.
Надо отдать должное Председателю, т.к. он воспользовался этим замешательством и пока все были заняты этим инцидентом и внимательно наблюдали, чем же это закончится там за ширмой, втихаря взял и наполнил стакан Shteler(а) из графина!!!
Пока все ждали развязки, в зале начали рваться круглые шары, что в процессе своего бега Бесс разбрасывала по залу. Это оказались взрыв пакеты! Грохот, периодически взрывающихся шаров, заполнил весь зал и едкий дым начал расползаться по партеру.
-Нахал! Нахал!, раздался женский визг из-за ширмы. Ширма одёрнулась, и от туда вывалился с вытаращенными глазами, pinokio.
pinokio: Ну!, Рыжая Бестия, погоди!- только и смог он выдавить из себя.
За ним показалась Бесс, одёргивая и поправляя свой комбез.
Бесс: Нахал!......Извращенец!, - и медленно виляя своими бёдрами направилась к своему месту.
Она была взбешена тем фактом, что её так и не смог покорить тот, у кого нос был самый самый лучший. А она мечтала об этом целый год, и тут такое наглое недобздянство со стороны того, кого она считала самым с самым длинным….носом.
pinokio скрылся мгновенно после провала тактильной депривации и прячась за
спинками кресел, быстро начал отход в свою ложу.
______________________
В зале начался переполох. Девушки спереди стали кидаться в Мужчин, которые были позади. Те, в свою очередь, отвечали им тем же. Вход пошли отломанные ручки кресел, бигуди, губная помада, банки от пива, башмаки и что странно, но в воздухе даже были замечены пухлые бумажники из которых веером стали разлетаться банкноты различных стран мира.
Одна из оторванных ручек с остриём на конце, влетела в левую ложу и….раздался мощный взрыв! И на одну женщину в той ложе стало меньше.
-Моя любимая любовница! Аааааа!!!!! , раздался вопль.
pinokio добрался до своей ложи и стал кидаться в партер жвачкой. Он метил в шевелюру Бесс, которой он решил отомстить за её почему-то вялое сопротивление. Один из жевательных комочков наконец попал прямо в цель. Бесс схватила слипшийся пучок, чтобы вырвать что-то липкое из своей шевелюры…..и ….случилось невероятное, как только она дёрнула, вся её рыжая копна, слетела с головы!
-ПАРИИИИИК!!!!, Заорал Пинокио, показывая пальцем в направлении Бесс. Бесс вся скукожилась. Такого позора она не ожидала. Даже в левой ложе сразу забылось, что там в этой суматохе лопнула любимая любовница.
«Парииик!!!!», Заорали все,…..
Бесс опустилась в своё кресло.
«Всё пропало, на десерт- сливку….Незабывааааемые очучения!», пронеслось у неё в голове.
__________________________
-----Весь партер завёлся и загудел. Предметы летят и падают, задние ряды тоже не отстают, ибо и у них тоже начали вдруг слипаться волосы на голове от чего-то такого мягкого и липкого. Кто-то и в них стал пулять свои жвачки. Всё чаще и чаще стал слышен звон стеклянной посуды, а так же какие-то шлепки.
И тут!, ВНИМАНИЕ!!!
В этот момент, из президиума послышался рёв двухтактного двигателя. Все повернулись к президиуму, а там Ольга/Ведьма вскочила на метлу и взлетев стала парить в воздухе медленно приближаясь к смутьянам собрания.
_________________________
Ольга/Ведьма: Жабой хочешь быть?, спрашивала она каждого к кому подлетала и те сразу замолкали от страха, как по команде.
Подлетев к Бесс, она задала и ей тот же вопрос.: - Жабой хочешь быть?
Бесс: Эт чо, наезд или вызов?
Ольга/Ведьма: Это я так ласково тебя предупреждаю. Ещё одна выходка и довыпендриваешься!
----Зал замер! …..Картина застывшего зала напоминала картину последние дни Помпеи, все застыли в той позе в какой их застала метла с Ведьмой.
Ольга/Ведьма медленно обвела ВСЕХ взглядом,……..пристально заглянула КАЖДОМУ в глаза! И….тихо-тихо спланировала на своё место.
_________________________
Зал …медленно, медленно сел.
Наступила гробовая тишина.
Даже Председательствующий притих от такого неожиданного действия Ведьмы. Лёгкий озноб страха пробежал по его телу. Но взяв быстро себя в руки, Председатель лёгким движением руки, налил себе из графина,……все сделали то же самое. Председатель выпил! Все выпили!
Shteler…тоже выпил залпом! и…остолбенел! Он стоял как нерукотворный памятник, которого облили краской негодяи. Председатель похлопал его по спине. Shteler выдохнул, поднёс рукав к лицу, и сделал глубокий вдох воздуха, фильтрованного через рукав ….Затем медленно медленно сел и задумался.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну, вот…….А где наш представитель Литературного Юмора? Интересно, как у него? Прошёл целый год и где результаты? Если его найдут, немедленно на трибуну. Где же сам ЛЮФ?
Представитель ЛЮФ: (зевая) Он весьЗессссь….(опять зевает)….Товарищи господа и члены!.... (наливает себе из графина)…...... с начала всего периода….(отпивает)….в течение следующего периода, обязуемся пойти все на выборы председателя…(допивает, ….следует пауза)…(начал что-то лепетать)….сэр джонс…ваша карта бита…пифф паффф…….хрррррр (заснул)
hardsigh: сам рассказ имеет начало и конец. Это плюс. Логично изложен. Тоже плюс.
ДумДум: градус напряженности нужно постоянно повышать.
Дарья Марья: Что означает "Все гениальное просто!"
ДумДум: У меня родилась другая ассоциация в продолжении, ну, вот честно, еще до того как ниже по коментам опустился. Повторяю, я никогда не пьянею. Так что там не коньяк и не водка, а, скорее кофе или вода. Ну, или чай с боржоми. Нас обманули!
Томино: Снова все заглаголили про бухло.
Marysia Oczkowska: А мне проще. А я сегодня домашнее вино открыла, смородина+. Ох! Вкусняшка! Не зря летом ягоды квасила.)
Шелл: Алкота. Люблю, когда всё встает на места.
Irish: Ну, с абортами, понятно, все нормальные люди не приветствуют это.
bib: Я не буду с вами спорить. Вам виднее.
_______________
Как только каждый выговорился о своём насущном, в зале стало тихо. Вдруг все услышали как кто-то что-то пролепетал, все повернулись в ту сторону, а там удобно устроившись в кресле, спала Marysia и сквозь сон она тихо что–то говорила. Все прислушались:
Marysia Oczkowska: В огромной-огромной вселенной,…. в далекой-далекой галактике,….. в черном-черном космосе,… как в гробу,… в белых- белых тапках снеговых вершин….. лежит Марс. Помер. Вскрытие показало-на нем жизни нет.
Юджин: Она...енто...поди не пристёбнутая ременями безвопаснасти, дык потому и приступляется.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Всем тихо и не мешать! Даме спать! ….Спасибо!
Представитель ЛЮФ: Пожалуйста.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: (наливает себе из графина) (все наливают, в зале звон бокалов): Жаль…..Жаль, что нам так и не удалось послушать
представителя ЛЮФа.
Представитель ЛЮФ: Ну и чёрт с ним!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Но наказать его надо обязательно!
Представитель ЛЮФ: А как же!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Вы ещё здесь?
Представитель ЛЮФ: Он на подходе!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Жаль! А мы так хотели услышать представителя юмора!
Представитель ЛЮФ: Йяаааа!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Вас тоже здесь нет!(наливает себе, все наливают. Shteler наливает из графина себе полный стакан. Все выпивают.)
Представитель ЛЮФ исчезает (падает)в трибуне. Вместо него появляется всколоченная
ГОЛОВА: -Мы,….. начинающие поэты и прозаики …..хотим задать вопрос - а на фига столько….. смайликов на литературном форуме….(падает)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Жаль, что он ушёл от нас.
ГОЛОВА: Мы его будем всегда помнить! (исчезает, затем вновь появляется) И мы его ещё запомним!...Мы….(Исчезает)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну и молодёжь пошла - не знает, где находится отдел юмора на форуме. Так и мельтешат здесь, так и мельтешат - всё регятся, регятся. Кстати, а кто видел Представителя Юмора? Я его только в начале этого года встречал на форуме. Ничего не пишет.
topotyn: как это меня в звёздность занесло...хорошо, что не в звезданутость...
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: А ты кто такой? Иди в баню!( Наливает себе из графина, все наливают, звон стаканов)
Ави: Оу! Как тут все интересно!Мастерство не скроешь! так и в этом есть свой кайф! Бутылка шампанского, шоколад и любимый рядом... Мммм!
Елена: Прэлестно! Прэлестно! Присоединяемся!
Shteler: Впадлу бывает зэкам,- встал и быстро спустился в партер.
Дракоша: вот верной дорогой идем, товарищи!
Ави: Shteler, ну, ты силен!!! Таку схему выписал! Обалдеть! Я бы - ни в жисть! Увааа-жаю!.....................
Bib: Размер важен лишь в верлибре.
Pinokio: По фигу, я жмот!
Shteler: Это ж не этиловый. Различать же надо.
Ави: Ой, мамочки! Что ты со мной, Shteler делаешь...))) (Shteler сидел у неё на коленках и прижимался к её груди.)
topotyn: предлагаю закончить бесполезный треп. разные менталитеты, разные подходы.
Юджин: Ну дык, весь цимес в концовочке.
Shteler: Похоже на прекрасную мечту, которая никогда не сбудется. Это как просить воды посреди пустыни.
topotyn: кто я ...что я ...в этом мире ...???
Елена: Не, я, уже не Елена. Я нырков Алексей, пилот Марионетки.
Бесс: Ты на кого батон крошишь, мохнатка цвета детской неожиданности?
Председательствующий: А на кой мохнатке цвет? (чёкается со Shteler)
Shteler: Действительно, а на кой (выпивает ещё один стакан)
Дракоша: Ох уж мне эти командообразующие мероприятия. А я на танцы пошла. Живота, да
Ави: самый разгар, на танцполе все...)))
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: А что?( Наливает себе, все наливают). Всех вернули в семью, после других форумов. Ходят сейчас не только туда.
Если женатый, так ночуй! А не хочешь, то придётся говорить с нашей Ведьмой. А то, что многие не доходят до семьи
и располагаются в теме, коротают там, чтоб в ней убить время, то нами против этого будут организовываться конкурсы. Мы этот муравейник разворошим. Не надо проявлять нетерпение: все ХОТЯТ!
Мотайте бусеницы, господа и дамы! Ну а……Кто сказал, что у нас нет литсекса? Литсекс Есть! Его не может не быть!
---Шквал аплодисментов….крики «Браво!», « Да здравствует Лит.Форум!!!», «Уррраааа Шляпе!!!», «Да здравствует Плюш», «Да здравствует Ольга!», «Да здравствует Ведьма!»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: А вот теперь………. Всех ПРОШУ к СТОЛУ в нашу БАНКЕТНУЮ ЗАЛУ!
-----------------------ВЕДУЩИЙ: Весь зал встрепенулся, Радость вселилась во все души! Настала пора БАНКЕТА, все это осознали и повеселели.
pinokio выскочил на сцену, бросив все свои бутылки, т.к. банкет предполагал что-то такое новенькое, неизведанное и наверняка вкусняшку от новых неизвестных фирм по производству водок у которых основа из артезианских источников других планет.
Mishka сбросил своих мягких любовниц прямо в партер-они теперь ему же будут не нужны, т.к. на банкете, он наверняка познакомится с той, с который ему давно уже хотелось бы писать свои рассказы, а она наверняка к нему присоединиться и будет вечно его хвалить за его такую страстную прозаическую душу!
Бесс появилась в роскошной причёске блондинки и душа её стала вдруг тёплой и мягкой. Она всегда мечтала о том времени, когда культура наконец-то обретёт её и обнимет своим широким объятием на всю оставшуюся жизнь!
Председательствующий превратился в мягкого Плюша, доброго и улыбающегося. Теперь и он будет раскрепощён и никакие правила ведения собрания ему не будут в тягость.
Ведьма сбросила с себя колдовские чары и предстала перед общественностью Олей в роскошном белом платье аля-корден-де-бюази.
У Shteler(а) изменилась строгая основа лица и он тоже весь расплылся в улыбке. Банкет, где много должно быть различных яств-это была его стихия!
Marysia Oczkowska проснулась от явно вкуснейших запахов из банкетной залы и эти запахи её обворожили и она уже не помнила, что есть где-то далекая планета Марс и предвкушала только то, что на банкете можно будет по вальсировать с каким-нибудь очень интересным мужчиной под какую-нибудь хард роковую шняжку.
Нет никакой вражды между юзерами, поэтами и прозаиками, закончена официальная часть, начинается неофициальная - корпоративная.
Пора, господа, пора и нам честь знать. Неофициальная часть - она более раскрепощённая. Это уже другая история. Все там друзья, братья и сестры. Там нет ни горячей, ни обид. Там нет никаких споров за место в конкурсе, нет и разочарований.
Сегодня здесь весело, шутки и смех,
А завтра и после так же для всех
И радость и праздник и радостный смех!
Так будет и дальше, так будет для всех!
Пожелаем «Литературному порталу Дом Старого Шляпа» и в следующем 2019 году, новых и интересных стихов, рассказов и конкурсов!
Работа №4
Такой разный Новый Год!
22 ноября NN года Кальвус Шнек, вахтовый наблюдатель лунной обсерватории, обнаружил новое небесное светило. Правда, светило оно отраженным светом. Дальнейшие наблюдения показали, что это комета, направляющаяся к солнечной системе, а расчеты траектории указали, что вскоре она пройдет между Солнцем и Землей. Все бы ничего, но спектральный анализ недвусмысленно утверждал, что хвост кометы состоит из ядовитых газов. Все знают, что, согласно непреложным законам физики, он всегда направлен от истинного светила, значит, вся эта неполезная дрянь смешается с атмосферой родной планеты. Когда информация о том, что в состав небесного пришельца в большом количестве входят цианиды, просочилась в СМИ, клич «Мы все умрем!» впервые прозвучал по информационным каналам планеты.
В начале декабря комета, как яркая запятая, была отчетливо видна на ночном небосклоне, а ближе к Новому году ее хвост занимал почти треть его, все сильнее заворачивая в сторону третьей планеты. Вместо сладких любовных историй и многообойных детективов, документального мордобоя и смакования кровавых сцен, экраны ТВ заняли ученые и благообразные старцы, пространно рассуждающие о различных аспектах пришествия нового небесного тела.
Ближе к Новому Году, когда комета закрыла полнеба и ночное освещение в городах отключили за ненадобностью, стало понятно, что ни Корбен Даллас, ни Гарри Стемпер в этот раз мир не спасут. Как всегда перед концом света, народ ломанулся в храмы, свирепствовали предсказатели и гадалки. Правители всех стран растерянно разводили руками и беспомощно обещали электорату долгую и счастливую жизнь. По странам Европы прокатилась волна погромов и самоубийств. Горели новогодние елки и перевернутые автомобили, взрывались петарды и полицейские участки.
Встреча Нового года напоминала шабаш. Сидеть дома не было никаких сил и люди, захватив с праздничного стола, что могли унести, вышли на улицы. Вестница несчастья любезно превратила праздничную ночь в светлый день. С возгласами «Эх, все равно завтра помрем!» народ заливал горе океанами спиртного. На всех площадях страны россияне пили, пели, плясали, целовались и плакали. Пьяные таксисты бесплатно катали желающих, проститутки активно проводили флеш-моб «Обслужи последнего клиента даром!» Многие сознательные (и бессознательные тоже) гражданки присоединялись к профессионалкам.
Под утро народ начал уставать, но хвостатая зараза улыбалась все ярче…
…Проснувшись, Колян с трудом приподнял голову. От неудобного лежания на твердой столешнице, шея затекла и ворочалась со скрипом. Распухший язык сухо царапал рот изнутри, губы разлипались, как скотч, с мелодичным треском. Внутри черепа, особенно громко слева, бумкали и бамкали туземные барабаны и гонги. Еле-еле расщелив заплывшие глаза, он тут же снова их захлопнул: злыдня-комета невыносимо ярко светила прямо в окно!
Определиться, ни в пространстве, ни во времени, не удавалось. Новая попытка сориентироваться с помощью зрения опять потерпела неудачу. Свет, яростно бьющий в глаза утреннего страдальца, раздражал до бешенства:
- Выключите свет, суки! Что за хрень, вот б…, и так башка раскалывается, а тут еще ламп понавесили! Сгинь, зараза!
Наощупь, промахнувшись мимо жалобно звякнувшей рюмки, Колян захватил горлышко бутылки и пару раз сладострастно глотнул. Горло, смоченное вожделенной живительной влагой, само собой выдало еще пару многоэтажных фраз в сторону космической гостьи:
- …, …, …!!!
Комета как-то растерянно мигнула и погасла, словно обидевшись…
Работа №5
Всё тело ныло, монотонный шум в голове, мысли путались, а тяжелые веки не желали открываться. Луис кряхтя поднял правую руку и занемевшими пальцами пошарил по телу, дотянулся до лица и, задержавшись на лбу несколько раз его прощупал. Он ясно помнил выстрел и те глаза бандитки. Но никаких изменений на себе не нащупал, желая открыть глаза, он почему-то приоткрыл рот и обвел языком высохшие и обветренные губы.
«Опять, - пронеслась мысль, и Луис ошарашено вылупился в темное пространство, - опять не сдох. Когда всё это закончится?!»
Городской вор Луис Бенито снова осмотрелся, он не понимал где он, темнота окутывала его, и только через маленькое окошко слева попадал в помещение слабый серый свет. Тяжело поднявшись, Луис прошаркал к окну, лил дождь и теперь он понял, что это был не шум в его голове, а звуки ливня.
- Мерзкая погода, мерзкая жизнь, - вздохнул он. – Черт бы побрал меня со всеми потрохами! Хочу иную жизнь, но как?
Монотонно тикали ходики, шумно сопел собакин, объевшись котлет у ног Ведьмы под столом. За которым собрались все шляпники праздновать Новый год. Кот-бегемот после некоторых попыток влезть на комод, оставив полосы от когтей на его полированной стенке но, так и не оторвав своё объёмное брюхо от пола, лежал возле ножки комода, тихо урча. Кошка Лима расположилась на комоде и, свесив в сторону кота-бегемота хвост, мерно им покачивала, наверное, дразнилась. В углу на украшенной ёлке сидела ворона и зорко следила за сидящими у стола. Не, она не была голодна, в этом доме всем хватало еды и питья. Ворона желала развлечься, вечер явно затянулся, до полночи полчаса, а все уже сыто-пьяны. Даже две тигрицы мирно лежали на диване и шептались о чем-то своем – тигрином.
- А давайте, ПлюшИвому бздян навешаем? – не выпуская полулитру из рук, предложил носатый человечек, - а-то скукатища. Сидят все прижухли!
- Не, давайте лучше шашлык на одном деревянном полене пожарим? – отозвался ковбой.
- Вам что еды мало? Носатик, если скучно песни пой, - отозвалась Ведьма. – Сам же кричал пора праздновать Старый год провожать, а тут уже и до Нового еле досиживаем.
- А давайте потанцуем? – ухнула со шкафа синяя сова. – Дамы приглашают кавалеров.
- Я не умею! – тут е выпалил ковбой, - и зачем оно мне надо, Носатый наливай!
Вдруг из коридора послышались неуверенные шаги. Все замерли прислушиваясь.
- А кто там? – тихо спросил Ротгар.
- Наверное, Топотун, слышь, как топает, решил все же присоединится к нам, - подал версию ковбой.
- Так он же обещал Дедом Морозом присоединиться! – парировала Ведьма, - возможно, что и он.
В дверном проёме появился Бенито Луис. Он недоуменно переводил взгляд с мигающей огнями ёлки, на застолье. Его серые штаны были порваны в двух местах, потертая рубаха в клетку выпростана поверх, на ногах изношенные мокасины. Всклокоченная грива волос довершала портрет незнакомца.
- Это что за чудо к нам занесло? – удивился Носатый.
- А пусть проходит, всем рады, - снисходительно бросил ковбой.
- Так это ж бомж! – не унимался Носатый.
- А у нас фейс контроля нет, подвинься Полено ты этакое, дай человеку сесть! – ковбой сделал приглашающий жест незнакомцу. – Присаживайтесь, рассказывайте, как докатились до такой жизни?
Луис тут понял, как он голоден, но больше всего ему хотелось пить. Но эти чужаки… всё вокруг выглядело очень странно, но приглашение и речь незнакомца он понял ясно. И почему бы не поесть, если разрешают? Бенито шагнул к столу и схватил румяную куриную ножку. Косясь на сидящих, другой рукой потянулся за бутылкой виски.
- Ишь ты! – фыркнул Носатый, - с горла пить будешь?
Луис замер.
- Дай поесть человеку, - возразила Ведьма, - пусть пьет коли ему так удобно.
- Котлеты мои, - возразил из-под стола собакин.
- Надо бы его в ванну сначала макнуть, - проговорила одна из тигриц.
- Ага, фонит от него за километр, - добавила вторая.
Луис вскрикнул от неожиданности, выронив бутылку, метнулся к комоду.
- Отойди от меняу, - зашипела кошка.
Ведьма подхватила бутылку взглядом, и по воздуху направила её на стол.
- Правильно, одобрил Носатый, нечего добро переводить! Бздян бы навешать за такое отношение к спиртному!
Бенито пятился назад, говорящие тигры и кошка - этого его психика не могла так легко воспринять.
Кот-бегемот убирая хвост с пути разбойника, недовольно мяукнул:
- Шляются тут всякие, полежать спокойно не дают!
- Тихо вам! – Ведьма встала, - у человека уже истерика. А у нас праздник, Новый год же.
Она пристально посмотрела на Луиса: - Сюда иди, - поманила она пальцем, - ты, что не от мира сего?
- Да с помойки он! – ухнула синяя сова.
- Ничего отмоем, откормим, - появилась феечка Ави, - будет как новенький.
- Но, но! – замахал руками Бенито, - лучше ещё раз помереть, но дома, без этих… - он с ужасом смотрел на говорящих зверей.
- Вот помирать точно не надо тут, - пробубнил Носатый, - у нас тут праздник и не один день!
- Вот вы злыдни, - возмутилась Ведьма, - человеку может помощь нужна.
- Отправь его домой, делов-то, - ответил Носатый.
- Ес! Ес! Домой! – согласно закивал Луис.
- Ну, ладно, - Ведьма щелкнула пальцами, и Бенито исчез, предварительно прихватив со стола ту самую бутылку виски.
- Хо-хо-хо! - В дверях появился Дед Мороз.
- Чего такие кислые-то? А ну наливаем! С Новым Годом! С Новым счастьем!
Луис Бенито шлепал по лужам, доедал куриную ножку, запивал виски. За еду и питье он был благодарен тем безумцам с параллельного мира, но дома и помирать лучше, пусть даже в очередной раз от ненавистной Дьяболики.
- Подпись автора
Пусть рождаются шедевры!
